EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: EL ÚLTIMO HOMBRE DESPIERTO (9)

Hoy 2 de Febrero de 2013 ponemos fin a la fantabulosa historia del Increible Hombre Marmota que vio sus inicios en la web de www.hazmeelhumor.com hace más de 2 años. ¿Por qué hoy? ¡Por que es el día de la Marmota! ¿O es que no has visto Atrapado en el Tiempo de Bill Murray? Y porque en el 2013 se cumplen 20 años de la peli de esta peli y... ¡Que me daba pereza! Ya está dicho. Disfrútenlo.

Previosly in The Incredible Marmotman:

Marcial Mota era un funcionario de la Dirección General de Tráfico que adquirió poderes de superhéroe en el mundo de los sueños al consumir unos somníferos caducados. Desde entonces se dedicó a convertir en caramelos a los monstruos de los armarios de los niños con pesadillas, convirtiéndose en el Increíble Hombre Marmota.

Después de un ataque combinado del Sereno Nocturno en el mundo de los sueños y el Hombre Orquesta en el mundo real, Hombre Marmota se planteó buscar ayuda, desde entonces, en su batalla contra las fuerzas oscuras de la noche le acompaña Lisandro Roncoso, Lirón Boy, un joven friki con amplios conocimientos del mundo de los sueños.

Gracias al Gansta Misterioso, un latin king que realmente era un pijo de la Moraleja que se había pasado con los rayos UVA, descubren que mediante los caramelos Triple Z (ZzZ) los villanos pueden tener acceso a los portales al mundo de los sueños que tienen los niños bajo las camas.

El Sereno Nocturno ha conseguido que toda la humanidad sea adicta a esos caramelos, haciéndoles creer que pueden soñar lo que quieran y evitar las pesadillas que él mismo provoca, quedándose la humanidad en una vigilia entre el mundo de los sueños y el mundo real permanentemente por agotamiento. La población mundial no puede dormir correctamente y el Sereno pretende pedir un rescate multimillonario para permitir que las naciones del mundo puedan dormir.

Una increible batalla se está fraguando en el mundo de los sueños. El Increible Hombre Marmota se está enfrentando a Mr. ZzZ y al Sereno Nocturno cuando Lirón Boy llega con refuerzos, los niños de todo el mundo con su imaginación han creado un ejército indestructible que está aniquilando las fuerzas del mal del mundo de los sueños. Pero entonces una inesperada revelación hace temblar la vida de Marcial Mota, El Sereno Nocturno se confiesa como su propio abuelo.

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: EL EJÉRCITO DE LOS NIÑOS SIN MIEDO (8)

-Muy inteligente la jugada de las multas de tráfico, si señor. Pero gracias a esa jugada he conseguido saber quien es tu alter ego real, Sr. Mota. Tengo infiltrados por todas partes.

-No te saldrás con la tuya.

-Yo creo que sí, te voy a contar lo que va a pasar: la gente se indignará y pedirá más caramelos para poder dormir plácidamente, desconociendo por completo que esos caramelos no sólo no son el remedio a sus pesadillas sino que son su origen. De nada sirven las advertencias de expertos diciendo que esos caramelos pueden tener contraindicaciones desconocidas y que debería prohibirse su consumo hasta que se averiguen. Hay demasiado dinero en juego, lo que la gente desconoce es que la industria del caramelo es una de las más poderosas del mundo, después de la del papel higiénico.
-¿Poderosas?

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: DONDE MÁS DUELE (7)

-Marcial, ya tengo la dirección de la central de ZzZ Co. Te la paso por correo.
-Ok Lisandro, hago unos cambios sutiles en la base de datos de la DGT y ¡Vualá!, la flota entera de vehículos de ZzZ está sin ITV, con multas de tráfico, con órdenes de busca y captura,... Jejejeje
-Ya que estás, ¿me puedes conseguir un carné de conducir... motos, coches, autobuses, ¡tanques!, hipogrifos o cualquier otra bestia alada?
-Tienes un tirito dao Lisandro, ¿Lo sabías? Esta noche iremos en búsqueda de El Sereno, y necesito tu ayuda. Necesito poder introducirme en tu sueño.
-Pero es peligroso, el mundo de los sueños estará lleno de monstruos ya que miles de personas estarán soñando con ellos por culpa de los caramelos ZzZ.
-Piensa algo Lisandro, esta noche nos vemos en tu sueño.

Marcial salió de la oficina puntualmente como siempre y de camino a casa se encontró con decenas de camiones de reparto de caramelos parados por la policía. Las noticias hablaban de una espectacular caída en bolsa de ZzZ Company y los supermercados, kioskos y tiendas de chuches empezaban a quedarse sin suministro de caramelos ZzZ.

BUENOS DÍAS BASURERO

Los Limpiababas. De mcmaicky & Chusber.

¿No os habéis preguntado nunca por qué decimos "buenos días" al basurero por la mañana y luego ya no volvemos a saludar a nadie en todo el día? Es muy curioso, pero sales de tu casa y no falta un "buenos días" al basurero de turno y también a los 3 típicos viejos que se dan su paseito a las 7 de la mañana.

Según Rousseau "El hombre es bueno por naturaleza, y es la sociedad quien lo corrompe". Y yo no puedo estar más de acuerdo. Nos levantamos y vamos diciendo "buenos días" con una energía desbordante, al basurero y al viejo, y de camino al coche nos vamos quedando sin fuelle. Ya al segundo viejo intentas esperar si te lo dice él a tí o no, mirando de reojo. La primera situación violenta del día. Te dice buenos días, y sin que termine de decirtelo has escopetado un rapidísimo "Buenos días" que tenías guardado en la recámara como para decir "Te lo iba a decir de todas maneras, pero es que estaba tragando saliba ¿o qué te piensas que eres más educado que yo?".

Luego ya con el tercero sueltas el buenos días antes que él, en una especie de "reto de modales". Y el viejo en cuestión ¡NO TE SALUDA!.  Tu piensas en una mezcla de "menos mal" y "¡qué grosero!" y sigues camino a tu coche pensando en "Vaya mierda de mundo este. Que así no llegamos a ningún lado. Que no cuesta trabajo decir buenos días. Que la culpa es de los bancos..." Y lo que ocurre es que ese viejo lleva en la calle 1 hora más que tú, con lo que ya ha saludado al basurero de 3 vecindarios. Ya ha llegado a su tope de educación forzada del día.

Indignado llegas al coche, que es la frontera del buen comportamiento. Ya sabes que una vez en tu santuario con ruedas la educación desaparece. A la vez que llegas a tu coche, lo hace otro señor que lo tiene aparcado al lado, y ni os miráis. En ese momento aparece un crío muy amable que acaba de salir de su casa para ir al cole y dice "¡Buenos días!", y saltáis los dos con un "¡Mira el niñato este vacilando! ¡Que poca educación tiene esta juventud!".

¡Buen comienzo de semana a todos los supervillanitos!

COMO SER GORDO Y SOBREVIVIR A LAS REBAJAS

Después de las comilonas de navidades, no sé a quién fué el guapo que se le ocurrió poner las rebajas. Siempre te compras ropas de tu talla pre-navidad que luego nunca te llegas a poner porque nunca recuperas tu talla. Y es que lo único peor que hay de ser gordo, es ser gordo y no reconocerlo.

Siempre decía que mi talla era una L, pero circunstancialmente había pasado a ser una XL, pero que en breve volvería la tripa a su cauce. Ya llevo 3 años con una XL. :(

Y con el trabajito que cuesta asumir que eres gordo, llegan las rebajas y te dicen que no hay sitio para tí en este mundo. Vas a comprarte ropita como la gente normaL y te das cuenta que no hay tallas para tí. Que toda la ropa en venta es de M o L, pero es que la poca ropa que encuentras de XL es larguísima. Para que me quede bien de hombros me tiene que llegar por las rodillas.

Y claro, es que ha cambiado la fisionomía del español medio por lo visto. Y entonces es cuando piensas "¡Joder! que me he quedado antigüo". La ropita ahora es para chavalitos de los que antes llamábamos "maricones seguro" los anchos de espalda y estrechos de culo.

RECOMENDACIÓN DE LA SEMANA: FOUR LIONS (comedia)

Oí hablar de esta película en una crítica de el diario El País, sentí la curiosidad y me dispuse a buscarla. El film es el primero del famoso director británico de teatro Christofer Morris.

Four Lions (4 Leones) es una comedia dramática, en la que se trata un asunto tan serio como el terrorismo islámico sin entrar en asuntos religiosos o políticos, simplemente narrando las pifias de los terroristas musulmanes.

Un humor satírico, a veces rozando lo absurdo y fácil, a veces tan fino que casi se te escapa. De hecho, no sé por qué se llaman 4 leones si son 5, aunque en ese momento ya uno había muerto de la forma más absurda posible. ¿Es un martir aquel que se sacrifica para matar una oveja? Al parecer sí, ya que está atacando la cadena alimenticia de los occidentales. Este tipo de cosas se suceden constantemente durante toda la película, ridiculizando tanto a la policía (buenísima la escena en la que los francotiradores matan a Chewbacca) como a los integristas pacíficos que sólo hacen rezar y son acusados y llevados a Egipto para torturarlos (Egipto es un contenedor en una nave con una bandera).

Muy fuerte las escenas con la familia en la que se habla de inmolarse con toda la naturalidad del mundo, mientras escuchan  Maroon Five. Los personajes son todos unos estúpidos radicales que son liderados por la cara seria y responsable del film, Omar, el que aparece en el cartel como Monstruo de la Miel.

Muy buena y muy recomendable para personas inteligentes y de risa fácil, aunque ya advierto que no es el tipo de humor habitual americano, si no te gusta el humor británico, no te vas a reír.

Una vez acabe la peli, espera a que acaben los créditos, lo de Osama Ben Laden y la explicación de la policía de la muerte del Wookie, no tiene desperdicio.

DE POR QUÉ LAS CUCARACHAS SIEMPRE MUEREN BOCA ARRIBA Y NO ENTRAN EN LA BOCA

En una residencia de estudiantes en París en la que estuve cinco largos días, cohabité con centenares de estos repulsivos insectos. Yo estaba allí invitado, pero me sorprendió la velocidad en la que una persona normal se acostumbra a vivir en esas condiciones, rodeada de cucarachas por todos lados.

Y cuando digo por todos lados, me refiero a que mirases donde mirases había al menos una cucaracha. ¿En la vajilla y los alimentos? ¡Ahí más!. Con lo que los temas de conversación iban dirigidos principalmente a hablar de esos adorables y tiernos bichillos.

Tantas horas hablando de cucarachas nos dieron como para un máster cucarachil. Por ejemplo aprendí que las cucarachas nunca te van a entrar en la boca cuando estás durmiendo, se quedan en los dientes. Es un detalle por su parte, la naturaleza es sabia, guarra, pero sabia. ¿Y cómo lo sabía mi amiga? Eso mismo pregunté yo, justo antes de dormir con la cabeza tapada. A no ser que se caigan o te las metas queriendo tú mismo como éste idiota:

MANUAL DE COMO COMPORTARSE EN INTERNET

Parece que no nos acordamos cuando teníamos que ir a la biblioteca municipal a hacer los trabajos de historia y esas cosas que nos mandaban los profesores y que hoy suenan tan raras. Teníamos que pasarnos allí toda la tarde para buscar información,  copiarla a mano (porque no te dejaban fotocopiarla, a no ser que saliera una imagen y la bibliotecaria se enrrollara) y redactarla de manera diferente para que no pareciera copiado del libro de la biblioteca, que era la misma fuente que iban a usar los otros 30 niños de tu clase. Que luego era tontería, porque al final tenías que poner la bibliografía, pero bueno.

Luego, escribirlo a mano con una excelente caligrafía y pegarle con pegamento Imedio las imágenes recortadas, y si tenías suerte y te habías portado bien, en los reyes te habían puesto una maquina de escribir Olivetti Lettera y podías hacer los trabajos de una manera impecable. Eso sí, si ibas a clase de mecanografía.

Hoy en día googleas un poco, copias y pegas y ya tienes montado un enorme trabajo del periodo Renacentista que ni siquiera te has leído. Pero además no se tiene la delicadeza ni de poner la referencia.

Y dejando a parte el tema de los derechos de autor del que ya hemos hablado, habría que tener un poco de referencia con los autores de las webs y blogs que usamos. Cuando te llevas un rato buscando una información, o tienes una avería y la buscas en internet y algún samaritano ha respondido a tu pregunta lo menos que tienes que hacer es dar las gracias.

Y es que detrás de las pantallas hay personas con sentimientos, necesidades y esas cosas que tienen los seres humanos y algunos políticos. Nunca está de más tener un poco de civismo.

LEYES NO ESCRITAS SOBRE COMPORTAMIENTO CÍVICO EN INTERNET:

LA PARODIA CELESTIAL: LOS SEIS RESABIADOS Y EL ELEFANTE AMORFO

Érase una vez 6 sabios ciegos que discutían sobre cómo sería un elefante, ya que no habían visto ninguno... porque eran ciegos... de los que no ven nada... de siempre... de toa la vida... ni un pimiento... nada... pero ciegos ciegos ¡Eh!

El más creyente de ellos dijo:
-El elefante según cómo me lo han descrito ¡debe ser un dios! Es capaz de derribar árboles, es más fuerte que 100 hombres, nunca se arrodilla ante nada, y recuerda todo lo que ha vivido. ¡Yo te adoro o dios elefante!
A lo que el más escéptico contestó:
-Un ser que es tan grande se aplastaría por su propio peso, la trompa es algo anatómicamente imposible ¿Una nariz que parece un brazo? ¿Estamos tontos o qué?
El más esotérico dijo:
-El elefante es indudáblemente un extraterrestre, porque es gris, igual que los hombrecillos grises. Estoy seguro que son sus monturas.
El más inseguro dijo:
-Yo no sé, ustedes son los que saben, yo prefiero no opinar.
El más negativo dijo:
-Siempre será para nosotros un misterio de cómo puede ser un elefante. Jamás conseguiremos conocer la verdad.
Y el más pragmático dijo:
-¿Y por qué no vamos a un zoo y palpamos uno?

VENDO CARABINA PORQUE EL ALCALDE NO SE FIA DE MÍ

Conoceréis a pocos anti-armas a los que les guste las armas tanto como a mí. Sé que es una incongruencia, pero aunque me chiflan las armas de fuego, quizás esté en contra porque me fio poco del resto de la humanidad, y de que no vayan a levantarse en un día de furia y la líen parda. Pero si todo el mundo tuviese el mismo sentido de la responsabilidad que yo, posíblemente no estaría tan en contra. (O sólo quedaría un hombre vivo, no sé).

Y es que, lo que no es normal es que se vendan armas de repetición con sólo insinuarlo, como ocurre en los mismos EEUU que no te dejan entrar si en el aeropuerto estornudas muy fuerte. Pero aquí estamos mucho más avanzados, si señor, aquí sólo tienen licencia de armas (escopetas sobre todo) los camperotes con el coeficiente intelectual de sus becerros. Y no te pases un pelo que te apuntan al pecho con la escopeta rápido, os lo digo por experiencias múltiples.

Como me gustan las armas, pero las veo innecesarias y peligrosas, pues decidí comprarme una carabina de aire comprimido de esas del 4.5. Como decimos aquí en Cádiz, un bastinazo. Chulísima, casi como una de las de caza, son su mira telescópica y todo. Capaz de atravesar una naranja mandarina a 70m. Yo muy feliz, hasta que me decidí a sacar la tarjeta de armas.

ESTO NO PASABA CON FRANCO

En una de esas conversaciones que uno prefiere no haber tenido porque empiezan a surgir prejuicios insalvables contra el interlocutor, que sabes que nunca volverá a ser visto por tí con el mismo respeto, escuché por boca de un chico de 16 a 18 años con el que trabajaba, mientras veía una noticia de violencia en el periódico,  lo siguiente:

-¡Esto no pasaba con Franco!
A lo que yo no me pude contener, pero con la diplomacia y el respeto al prójimo que mis padres me han dado, me giré la cabeza muy lentamente, intenté tragarme la mala leche, y contesté todo lo amablemente que pude:
-Pumba (como todos los críos ahora en lugar de nombre tenía mote), dejemos a un lado que vienes de la LOGSE, contéstame a ésto: si te meten en una celda y no dejan que nadie entre ni salga ¿estarás mas seguro que jugando en el parque donde te puede venir un tractor conducido por un agricultor borracho y aplastarte? ¿no?
-No, si me meten en la cárcel es mas peligroso, porque me puede partir el culo. JUAJUAJUA
-Pumba, olvida que para ti la integridad de tu culo sea mas valiosa que la de tu propia vida. Hemos dicho que nadie va a entrar en tu santuario sin tu permiso.
-?Pero qué dices de santuario? ¿No era una cárcel?. ¡Ah ya, de clausura! Mi madre tiene un primo que está de clausura de esos. Mi madre dice que es maricón.

DE POR QUÉ LOS EXTRATERRESTRES NO CONQUISTAN LA TIERRA

Ya en el post HAY UN EXTRATERRESTRE EN LA PUERTA expusimos de por qué era improbable que los extraterrestres nos visitaran, no obstante dábamos la posibilidad de que existieran. Una cosa no es incompatible con la otra, ¿O tu has dejado de existir por no visitar a tu suegra?

Y es que ¿debemos temer una posible invasión extraterrestre? Daremos unas cuantas ideas de por qué no debemos temer a los aliens. Y es que la especie humana les lleva siglos de ventaja y una mejor anatomía. Veamos:

• Si los estraterrestres están entre nosotros, camuflados como humanos es que deben tener una avanzada tecnología o el mejor cirujano plástico de la galaxia.  ¿Por qué entonces no camuflan los OVNIS? O por lo menos que les pongan unas simples luces de posición para que se confundan con aviones. Yo voy soltando ideas por si a los seres megainteligentes no se les había ocurrido. Por lo que deducimos que: No saben ocultarse.

MANUAL DE DIRECCIÓN DE EJÉRCITOS ZOMBIS PARA SUPERVILLANOS

Como decían los Tears for Fears: "Everybody wants to rule the World" (Todos quieren Gobernar el Mundo). Y es que ¿quién no ha pensado alguna vez mientras veía un avión desde su ventana que explotaba al vuelo y te daba tiempo a grabarlo con tu móvil?. O que tiras una colilla en una gasolinera y vuela por los aires mientras tú te frotas las manos desde la acera de enfrente con una risa maléfica tal que así: NIEJ NIEJ NIEJ.

Pues eso es un síntoma claro de que eres un supervillano, aunque no lo sepas. Si no eres rumano y te pones una funda en un diente de oro, que sepas que lo que corre por tus venas no es moda, es maldad. Si no eres gitano y prefieres los monóculos y el bastón a las gafas y el paraguas, que sepas que tienes cuatro alternativas, no hay mas: o irte a vivir al Londres de 1800, o ir a un psiquiatra, o ir a un exorcista, o asumirlo y preparar tus malvados planes para conquistar el mundo. Es aconsejable empezar a documentarte en CONSEJOS PARA EL SUPERVILLANO.

Una vez has asumido que eres un supervillano, debes tener unas hordas a tu mando. Puede ser de ratas amaestradas contaminadas con vertidos radiactivos, de gaviotas intoxicadas con pescado en mal estado,... Si tienes mucha suerte puedes ser el dios de una secta destructiva, con lo que tendrás muchas esclavas sexuales y un pan casero de excelente calidad. Y es que no sé por qué, a todas las sectas les da por cultivar trigo y hacer pan y magdalenas caseras. Y si ya eres un supervillano reputado que viene de herencia, quizás hayas podido hacerte con unas hordas malvadas de mutantes. Esto te da un cachéeeeee. Los mutantes son como obreros inmigrantes sin sindicatos. Trabajan 18h al día y se les paga con la falsa esperanza de que vas a hacer cambiar sus mierdas de vidas.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA ZOMBI

Sí, es una tontería. Vaya chorrada pensarás Pero si te despiertas una mañana y ves a la gente comerse entre sí y los muertos cobrando vida, te acordarás de la maldita la hora en la que no te leiste el manual de supervivencia zombi de Gobernar El Mundo.

A no ser que seas un supervillano y hayas sido la causa de esta hecatombe mundial, en cuyo caso te aconsejo te leas este otro manual: CONSEJOS PARA EL SUPERVILLANO, necesitarás leerte este manual de supervivencia contra ataques zombis.

Y es que hay que seguir unas normas muy básicas para conseguir sobrevivir un ataque zombi. Te aconsejo te lo leas ahora, porque si hay un ataque zombi, muy posiblemente la calidad de la adsl baje significativamente, y es que los operadores zombi trabajan incluso peor que los operadores de robafone y timofónica. Y ponerte a leer este tocho mientras una horda de hambrientos zombis come-cerebros aporrea tu puerta y parte los cristales de las ventanas de tu salón, no es muy aconsejable. Así que leelo e intenta memorizar los siguientes pasos:

RECOMENDACIÓN DE LA SEMANA: HAZMEELHUMOR.COM (Web)

Hoy quería dedicar la recomendación de la semana (que cada vez las semanas van teniendo más días) a una extraordinaria, fabulosa, magnífica, suprema, maravillosa, espectacular, orgásmica y humorísticamente enorme web que llevan adelante unos autores talentosos parcialmente desconocidos llamados Larry Sion y mcmaicky... casualmente.

LA PARODIA CELESTIAL: JASÓN Y LOS NARCONAUTAS

Jasón Easi Defasi era el hijo del mayor mafioso que había existido nunca en Grecia, Esón Easí Pisha. Tenía como era costumbre en un mafioso griego, el control de todo el barrio griego, como su propio nombre indica, que teniendo en cuenta que estaban en Grecia, era todo,... excepto el barrio chino. Hasta que su hermano Yolcos lo traicionó y se quedó con todo el "negocio familiar".

Yolcos, acudió al Oráculo, como hacen todos los paranóicos que se hacen con el poder en Grecia y le contó que "un hijo de águila con una sólo chancla le intentaría joder de la vida", palabras textuales. Por lo que retiró del mercado todas las chanclas y mandó hacer la basectomía a todas las águilas macho. Cuando le explicaron que era una metáfora, dijo "¡Aaaaaa!" y cambió todos los metáforos por señales de stop.

CONSEJOS PARA EL SUPERVILLANO

La intención de éste manual es advertir a futuras generaciones de supervillanos de los peligros que conlleva la profesión. Si no eres capaz de llevar a cabo unas determinadas normas de seguridad y comportamiento, mas vale que no intentes conquistar el mundo, porque seguramente acabes gritando "¡Soy invencibleee Jajaja!" y seguídamente alguien te pegue una patada en el pecho y quedes electrocutado con el cuadro de luces al descubierto que había a tu espalda. Por ello vamos a establecer unos pequeños consejos a seguir:

LA PARODIA CELESTIAL: EL MITO DE ORFEO Y EURÍDICE

Cuenta la leyenda que el nieto de Zeus Taquio, llamado Orfeo de Cojones, hijo de Apolo de Fresa y Calíope de Lima-Limón (de ahí los calipos) no quería seguir la profesión familiar de repartidor de Frigo y formó una banda de reguetón, llamada "Somos Orfeos Pero Adinerados", los S.O.P.A. Eran realmente buenos haciendo rimas con "gasolina", "meneálo", "chingona",... y eran capaces de introducir las palabras "mi negra" y "tu culo" en prácticamente todas las frases.

Se hicieron muy famosos gracias a un anuncio del Citröen Cuádriga, que hablaba del Olympo de los diésel, ése que decía "Dieselgustazo, diéselo" al ritmo de "A mi no me gusta la gasoliiiiina" "No gastes mas gasoliiiiiina" " Menea tu culo mi negra chingoooona"...

LA PARODIA CELESTIAL: LAS BODAS DE CANÁ...BIS

Organizar un bodorrio no es nada fácil, hay que tener factores en cuenta como el vestido de la novia, el número de invitados o no casarse durante el mundial. Y ésto, es lo que sucedió a una pareja por no organizarla como Dios manda (es un juego de palabras para el que no lo haya pillado).

Bernardino y Manuela Heredia Heredia eran unos primos gitanos que se iban a casar a los quince años. Sus padres, hermanos ellos, estaban orgullosos por haber decidido casarse tan tarde y esperar hasta los quince para empezar a fornicar como desviados y formar una familia de no menos de 16 miembros, a uno por año hasta los 30. Edad en la que una mujer gitana empieza a engordar tanto que ya da igual si está preñada o no, la cuestión es verla lustrosa.

LA PARODIA CELESTIAL: EL MITO DE PERSEO Y ANDRÓMEDA

Érase una vez que no se era un rey llamado Acrisio adicto a los 906 y a los teletiendas. Un día a las 4 am meridian mientras pensaba si comprarse una pulsera Power Balance, le dió por llamar a un programa de videntes conocido como el Oráculo de Delfos. Él al principio pensó, "Yo no soy un elfo, pero quizás me adivine el futuro" y llamó a 1.23€ el minuto y 1.45€ el establecimiento de llamada impuestos indirectos no incluidos.
El oráculo, que era una negra que hacía galletas en directo, después de terminar la anterior llamada que había hecho un tal Neo y un tal Morfeo sobre no sé que mundo ficticio llamado Mátrix, habló con el rey de Argos.
-Acrisio hijo mío, vaya putada de nombre, el futuro no sé, pero el pasado ha tenido que ser muy dificil. Con lo crueles que son los niños con esas cosas.