MANUAL DE SUPERVIVENCIA ZOMBI

Sí, es una tontería. Vaya chorrada pensarás Pero si te despiertas una mañana y ves a la gente comerse entre sí y los muertos cobrando vida, te acordarás de la maldita la hora en la que no te leiste el manual de supervivencia zombi de Gobernar El Mundo.

A no ser que seas un supervillano y hayas sido la causa de esta hecatombe mundial, en cuyo caso te aconsejo te leas este otro manual: CONSEJOS PARA EL SUPERVILLANO, necesitarás leerte este manual de supervivencia contra ataques zombis.

Y es que hay que seguir unas normas muy básicas para conseguir sobrevivir un ataque zombi. Te aconsejo te lo leas ahora, porque si hay un ataque zombi, muy posiblemente la calidad de la adsl baje significativamente, y es que los operadores zombi trabajan incluso peor que los operadores de robafone y timofónica. Y ponerte a leer este tocho mientras una horda de hambrientos zombis come-cerebros aporrea tu puerta y parte los cristales de las ventanas de tu salón, no es muy aconsejable. Así que leelo e intenta memorizar los siguientes pasos:

1-¿QUÉ COJONES ESTA PASANDO? Segúramente te hayas enterado el último, como siempre pasa, y las calles ya están infectadas de zombis. Y es que es una regla no escrita, los zombis siempre atacarán en fin de semana o durante tus vacaciones, cuando te levantas tarde.
Lo que tienes que pensar es que da igual lo que pase, no puede ser bueno. Y si ves a gente comiendo cerebros, mejor no preguntes, no quieres morir y punto. Porque si quieres morir es mejor que no sigas leyendo, te dejo un momento para que te suicides.
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¿Ya? ¿No lo has hecho? Bien, entonces es que quieres sobrevivir, así que deja de preguntarte que diablos ha hecho la especie humana para que Dios nos castigue con esto. Da igual si es por culpa de los aerosoles o el calentamiento global. Hay zombis, y tú quieres sobrevivir.

2-NO INTENTES SALVAR A NADIE
Esta es la primera norma que debes tener en cuenta. Si no eres capaz de acatarla morirás de la muerte más dolorosa que puede sentir un ñu mientras bebe en un estanque de cocodrilos. Asi que vuelve al punto 1 y suicídate. Entrégale esta guía a alguien que sepa aprovecharla.
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Hola nuevo lector, el anterior era una nenaza que no ha sabido aguantar la presión, pero tú tienes pinta de querer sobrevivir, por ello debes de tener en cuenta lo siguiente: NUNCA; NUNCA; BAJO NINGÚN CONCEPTO, INTENTES SALVAR A NADIE QUE NO SEAS TÚ. Posiblemente tengas que matar a tu madre o a tu mejor amigo que se ha convertido en zombi. Que les jodan, que se hubiese leido esta guía como le recomendaste. Si tu mujer se queda atrás, que la jodan también, que se hubiese puesto las deportivas que le regalaste en lugar de esos zapatos tan monos con tacón que se clavan en la cabeza de los zombis al patearlos mientras intenta subir la escalera y la relentizan.

Así que tenlo en cuenta, pero no se lo digas a nadie porque si eres tu el que necesita ayuda, y alguien no se ha leido esta guía, puede que se vuelva para salvarte. En ese caso, lánzalo contra los zombis para que se entretengan con su cerebro mientras huyes. Era caso perdido, si no había leido esta guía era cuestión de tiempo que cayera. Has hecho algo bueno por la humanidad, porque es posible que te toque a ti repoblarla.

3-¿DÓNDE ME METO?
Tienes que analizar lo siguiente, si estás en Estados Unidos, Canadá, o Irak, tendrás armas de sobra pero una puerta y unas ventanas que se pueden abrir con el viento. Así que tendrás que salir de tu casa.

Si vives en España o algún país latinoanericano tendras la percepción de peligro más acentuada, y por tanto no tendrás armas de fuego en tu casa, pero sí unas buenas rejas y cerrojos en las puertas como para parar una banda de latin kings. Si tienes comida y agua suficiente para una semana y tu suegra no estaba casualmente de visita, quedarse en casa es una opción factible.
Hay que tener en cuenta que el ejército puede decidir bombardear tu ciudad para erradicar todas las hordas zombis, decidiendo sacrificar a todo estúpido que se quedó en su casa e hizo caso omiso de la advertencia radiodifundida de que fueran a la base militar mas cercana. Con un poco de suerte los militares también estén infectados y no te bombardeen, pero en ese caso, morirás de hambre a los 10 días porque el mundo ha perdido la esperanza.

Con lo que lo mejor es esperar 24-48h en tu casa, habrá mucho zombi más ahora, pero menos gente viva que te pueda putear y menos tráfico, que es lo que buscamos. Mientras puedes ver todas las pelis de George A. Romero para recordarte qué no debes hacer si quieres sobrevivir a un ataque zombi.
Si el ataque te pilló fuera de casa, ve siempre hacia ella. Allí verás que tu novia, mujer e hijos no están y los creeras muertos. Pero no te preocupes si llegas al final, verás que estaban a salvo desde un principio. En ese caso irás a buscarlos y empezarás el periplo de matazombis en el que te convertirás.

Y ¿dónde vas a ir? Da igual, lo más lejos posible. En una zona rural y elevada. Pero vallada con un buen muro y una cancela a prueba de hammers por dios, que os puede pasar como en La Noche de los Muertos Vivientes.

4-¿QUÉ ME LLEVO?
Como casi seguro vas a tener que salir de tu casa para buscar alimentos o medicinas porque siempre hay alguien en tu casa que tiene asma o alguna dolencia que es tan insoportable que tienes que arriesgar tu vida para conseguir un inhalador; tendrás que equiparte como dios manda.
¿Qué tienes en casa? ¿Qué puedes conseguir? Si tienes aceso a la casa del vecino saquéalo, si está el dentro engáñalo para que te habra y lo golpeas hasta que pierda el conocimiento y le robas. Nunca te calló bien, y además no se ha leido el manual, porque si no nunca hubiese abierto la puerta. En ese caso era cadaver tarde o temprano. Coje las llaves de su 4x4, las necesitarás.
Necesitas algo fundamental, EL EQUIPO:

• Un buen petate. Una mochila no, porque un zombi se te puede enganchar y tendrás que soltar la escopeta o el arma que tengas en la mano para soltarla.
• Un traje de neopreno, coderas, guantes, gafas,... Todo con lo que te puedas equipar para evitar que un arañacito de un zombi te contagie. Recuerda que las salpicaduras de su sangre si entran en contacto con tu boca u ojos te pueden contagiar, por lo que no es recomendable ensañarse a golpes si ya le has partido el cráneo.
• Una cuerda o cordel de tender, siempre viene bien para amarrar al delincuente con el que posteriormente te vas a encontrar, o a alguien para robarle el coche o los víveres.
• Cerillos, mecheros, linternas,... Todo lo que alumbre o haga fuego. Un spray inflamable no vale para nada, no hagáis caso a las pelis. Si los zombis pudiesen reirse lo harían cuando intentaras prenderle fuego con un bote de laca y un mechero. Las quemaduras de tercer grado les resbalan, están muertos.
• Alimentos. Latas de conservas a ser posible. Durán más, se pueden usar para golpear, y los recipientes podrán serte útiles cuando te quedes encerrado en un sótano y tengas que beberte tu propia orina.
• Baterías recargables. Si puedes conseguir una de coche estupendo, pero pesan y ocupan bastante. La podrás usar para conectar la radio que estará en el sótano en el que te quedarás encerrado posteriormente. La gente tiende a usar la radio en estos casos, qué le vamos a hacer.
• Un móvil o walkie talkie. Es estúpido e innecesario, nunca funcionan. Pero y si...
• Cizalla, alicates, herramienta multiusos,... Quedarse a la intemperie frente a una horda de zombis hambrientos por no llevar un alicates para cortar un alambre siempre es una putada.

Ahora viene la parte interesante, LAS ARMAS:

• Como hemos dicho, si no eres norteamericano, cazador o guardia civil, es posible que no tengas armas de fuego en casa. Si tienes una escopeta cógela por dios. Te servirá para golpear a loz zombis, ya que segúramente se te quede atascada o se te caiga la munición cuando estés rodeados de ellos y no la puedas usar para otra cosa. Si la tienes, ten en cuenta que es lenta a la recarga, tiene corto alcance, unos 5-7 metros efectivos para producir daños en el cráneo de un zombi. Y tienes pocas balas. No las malgastes, ni cuando haya un amigo tuyo agonizando siendo deborado por zombis y puedas darle el tiro de gracia para que no sufra. NO, disparar para algo que no sea quitarse un zombi de encima, ¡CACA! Además con el ruido que hacen las armas de fuego pronto tendrás a toda la ciudad de zombis detrás de tus neuronas. Que le jodan a tu amigo siempre pensaste que quería algo con tu novia, y si no era así, porque era un santo varón, piénsalo ahora, te ayudará a olvidarlo.
• Cuchillo. Es inefectivo contra zombis, pero puede venir bien contra vivos que intenten joderte o para cortar cosas, como pan, tomates,... 
• Catana, arma de decoración,.. No suelen tener un acero forjado, por lo que es posible que se te separen del mango en el primer mandoble.
• Machete, hacha, hacha de carnicero. Un machetazo en la cabeza siempre es efectivo. Un arma incisocontusa es una buena elección, pero deberás usarla a muy poco alcance, con lo que aumenta el riesgo de mordisco en tu cerebro.
• Bate de beisbol. Si no eres norteamericano, lo más parecido que tendrás será el garrote de tu abuelo, pero un palo para golpear no es una mala opción, aunque requerirá de varios golpes y mucha fuerza, además de tener que soltar el petate constantemente.
• Armas modificadas. Un cuchillo de por sí, no es efectivo, un bate de beísbol, tampoco del todo, pero si le añadimos al cuchillo un palo de fregona o al bate unos clavos extralargos bien dispuetos se convierten en unas armas realmente efectivas. La balloneta-fregona puede ser extremádamente útil para clavar en la nuca a los zombis que estén bajo ti, cuando estés colgando del tubo de ventilación del que luego estarás colgado. Y con el bate-claveteado podrás romper cerebros de un sólo golpe, pero ten cuidado que los clavos cuestan sacarlos del cráneo.
• Ballestas y arcos de competición. Si el apocalipsis te ha pillado en un Decathlon o eres extrañamente aficionado a este deporte y tienes un arma de saetas y flechas estás de suerte. Es una de las mejores opciones. Precisa, potente y silenciosa. Pero es muy lenta de recargar y dispondrás de no más de 10 saetas o flechas. Lo bueno es que en muchos casos podrás recuperar la munición con sólo extrarlo del cráneo del zombi. Y puedes llegar a fabricar más munición si se diera el caso.

5-MATAR, MATAR Y MATAR
Házte a la idea que tendrás que matar a todo lo que se te interponga, y dejar morir a todo el que no se te haya interpuesto. Recuerda que los zombis sólo mueren si le revientas el cerebro. Si te muerden, arañan, o salpican con algún fluido corporal, acabarás como ellos. Mata a todo el que se contagie sin pensártelo, y si te muerden no seas tonto, no te suicides. Cállate y que jodan a tus acompañantes. A lo mejor descubren una cura, y además, quizás ser un zombi no esté tan mal. Siempre será mejor que estar muerto... pero muerto-muerto.
No intentes enfrentarte a los zombis a no ser que sea estricta y totalmente necesario. Son lentos, con tal de que andes rapido es suficiente. Corre y empuja, súbete por encima de los coches, pero no te pares. Mira siempre atrás y deja que alguno de los que van contigo abra siempre las puertas y vaya delante. Te dará tiempo a salir corriendo mientras los zombis de detrás de la puerta le deboran el cerebro.

6-MEDIO DE TRANSPORTE
Obviamente el tren, el metro, el bus, no estarán muy disponibles que digamos, por lo que hacerte con un vehículo es tu prioridad. No vayas andando a no ser que sea para quitar los contenedores de basura que no puedes empujar con el coche, o haya tantos cadáveres entre las ruedas que patinen.
Hacerte con un todo terreno es la mejor opción para atropellar decenas de zombis sin inmutarte. Pero consumen mucho combustible y te será complicado conseguirlo. Así que tu primera opción es buscar una gasolinera a las afueras e intentar llenar el tanque y varios contenedores que podrán ser usados como explosivos o cócteles molotov en un futuro.

7-LA COMPAÑÍA
No vayas con nadie que no te sea útil. El niño, la buenorra, el abuelo, el ex-convicto, no son bienvenidos. El policía o el religioso te pueden causar muchos problemas ya que intentarán salvar a otros. Que les jodan a ellos también. Si tienes que asociarte con alguien, es preferible un portero de discoteca al que la gente no le importa una mierda y ha estado tan ocupado musculándose que no ha tenido ni tiempo ni interés en leer esta guía, con lo que podrás engañarle para que abra él las puertas y vaya delante en todas las situaciones. Además tienen tanta masa, que los zombis se entretendrán con él un buen rato comiéndoselo. Y puede matar a unos cuantos por tí. Un militar también es una buena opción, pero te hará preguntarte ¿Por qué no está en la base con los demás militares? O es más inteligente que el resto de militares, lo cual es bueno, o ha leido esta guía, lo cual, es bueno hasta que estés en apuros, o es un inútil o un insumiso que ni los demás militares quieren tenerlo cerca, lo cual no es bueno.

8-EN TU FORTALEZA

• Los centros comerciales molan mucho, y tienen muchas cosas útiles, pero son dificiles de proteger, y aunque los bloquees algún gilipollas que haya tenido la misma idea puede partir una puerta y hacer que entren. No es un buen sitio para estar más de 30-40 minutos.
• Los colegios puede que contengan niños a los que debes golpear en la cabeza sin remordimientos, pero aparte de libros, no habrá nada que puedas sacar de provecho y son espacios muy grandes difíciles de defender.
• Los hospitales son el último sitio al que ir. Si tienes algún amigo herido déjalo tirado, sólo estorba y no tendrá cura. Se convertirá en un zombi. Los hospitales están llenos de muertos y los médicos no se habrñan quedado para ayudar a nadie que no sean ellos mismos. A los médicos les enseñan esta guía en primero de carrera.
• Las bases militares. Son un sitio seguro si tuvieses cojones de entrar, pero no te dejarán hacerlo y dispararán sobre el primero que intente acceder. Intenta coger algún arma del cadaver de algún militar que haya tenido la generosidad de intentar ayudar y huye de allí.
• Un barco. Es una opción muy buena. Si tienes ideas de navegación y acceso a un barco ni te lo pienses. Podrás pescar para alimentarte y los zombis se pueden ver nadando desde lejos. Con tal de que te alejes unos cientos de metros de la orilla estarás relatívamente a salvo. No malgastes el combustible, si es velero mejor. Y no te muevas. Si ves a otro barco acercarse es que vienen a saquearte, entonces estarás jodido, porque eso significará que ellos si tienen armas de fuego. Cojer una barca e irte a la mitad de un pantano también sirve para unas pocas horas.
• Un caserón en mitad del campo. Es una opción muy buena hasta que vienen los zombis, en ese caso es un coladero.
• Una cantera es una de las mejores opciones si dispones de maquinaria pesada y armamento. Los verás venir de lejos y los que no caigan por los barrancos y se partan el cráneo podrán ser fácilmente bloqueados con barricadas. Pero pueden venir a cientos y si consiguen entrar tú no tendrás salida. Pero puede que haya dinamita...
• Una fortaleza o un faro. Es la mejor opción. Pero recuerdas que no puedes dejar pasar a nadie, y si el que está en la fortaleza se ha leido este manual te quedarás llamando a la puerta hasta que te deboren.

En definitiva, un sitio a las afueras, donde hay menos población y si se decide bombardear la ciudad no te pillen dentro. Debe ser en alto y bloqueable totalmente. Que tenga una salida de emergencia. Tener una maza para partir un tabique también se considera salida de emergencia.

9-EL RESCATE
No van a poner un helicóptero sólo para ti, asúmelo. Pero si consigues resistir al menos 3 semanas puede que algún judío haya encontrado una cura o haya inventado un arma para matarlos a todos y puedan empezar las labores de rescate. Pinta el techo o el aparcamiento de donde estés con letras bien grandotas que pongan ¡VIVOS AQUÍ! y la fecha, muy importante la fecha, porque si no el piloto del helicóptero puede pensar que "había vivos ahí". Además, si Google Earth trabaja igual de bien como cuando la catástrofe del Katrina por ejemplo, tus familiares y amigos podrán ver que estás vivo. Siempre y cuando ellos tengan internet y tu no, porque si no sería más fácil enviarles un mail ¡zopenco!.

10-EL FIN DEL MUNDO
Si has llegado vivo hasta aquí, enhorabuena. Eres de los pocos supervivientes que quedan. La plaga zombi ha acabado y tu eres un testigo presencial de los hechos. Miente todo lo que puedas para que la gente crea que eres un héroe y puede que incluso te solucione la papeleta de por vida, te den una medalla o te hagan gobernador del mundo.

Así que recuerda, mata, huye, deja morir y miente, como George W. Bush vamos, y ¿has visto que bien le ha ido comparado con J.F. Kennedy?