RECOMENDACIÓN DE LA SEMANA: A SCANNER DARKLY (PELÍCULA-ROTOSCOPIA)

El método de rotoscopiado se basa en dibujar la animación sobre imágenes pregrabadas, el resultado es espectacular, una peli de animación con movimientos reales. Es un proceso muy largo y caro, por lo que no suele salir rentable, sobre todo si los protagonistas son Keanu Reeves, Robert Downey Junior, Woody Harrelson y Winona Ryder. Un reparto brutal, nunca visto para una peli de estas características.
El software de rotoscopiado deja una sensación extraña visualmente por lo que en las profundidades se perciben cierto movimiento sobre el plano, pero lejos de disgustar, se admite muy bien, y pareces disfrutar de una obra de arte durante toda la película. Los movimientos de estos grandes actores quedan un poco sobreactuados al verlos en una peli de animación. Resultado: un espectáculo visual nunca visto.

Y sobre todo mirad este vídeo.

El argumento, teniendo a Keanu, te da garantías de que va a ser bueno, y si aparece R. Downey Jr. entonces métete de cabeza a verla en el cine. Que casualmente esta peli no es muy conocida y no se proyectó en muchos cines. De hecho yo no lo ví en ninguno, es más, no se anunció en la tele siquiera. Las cosas de las productoras.

Una droga sintética se ha apoderado de las calles, y para controlarla, una empresa tiene pinchadas todas las líneas telefónicas y cámaras del país. Cientos de agentes de paisano se infiltran y drogan en los suburbios, algunos de ellos, como nuestro protagonista caen enganchados a la maldita "Sustancia M" ¿Demasiada información para una empresa privada?

Lo mejor es cuando están colocados y ven alucinaciones por todas partes, hacen de yonkies estupendamente.

Mi calificación: oM

obrita Maestra

EN OCASIONES... VEO TONTOS

Ahora entiendo lo de "eres tonto del culo", porque hay gente que se caga de miedo con unas tontuuuunas.

Hedonofobia: Miedo a la sensación de placer.
Que lo de quedarse ciego con las pajas era mentira chaval.

Heliofobia: Miedo al sol.
Te entiendo Drácula, te entiendo.

Aulofobia: Miedo a las flautas.
Le informo que las flautas no se meten solas por el culo, ahora bien, si ves una flauta y tienes una irresistible ansias de tocar el "cumpleaños feliz" a base de pedos, es tu problema, pero no crees una nueva enfermedad, que los médicos no dan a basto, ni a sotas.

Aurofobia: Miedo al oro.
No noooooooo, oro noooooo, prefiero PVC. Este tiene que ser el mas tonto.

Chromofobia: Miedo a los colores.
A Charles Chaplin le pasaba, eso es muy normal.

Diplofobia: Miedo a la visión doble.
Pues no bebas, porque si no te cagas por eso, lo harás cuando llegues a tu casa y te esté esperando tu mujer.

Dromofobia: Miedo a las calles y los paseos.
Siempre da menos miedo pasear por bosques oscuros y cementerios.

Ecclesiofobia: Miedo a la iglesia.
Es que los curas te tocan la pilila, es normal. Porque está claro que lo del "cepillo" no viene por lo de la limpieza.

Eisoptrofobia: Miedo a los espejos o de verse en un espejo.
Es que Drácula si se ve en un espejo es que ha dejado de ser inmortal, es una putada.

Eleutherofobia: Miedo a la libertad.
Pues si va a Manhattan y ve la estatua le tienen que ingresar ¿no? Por cierto, ¿quién será Eleuterio?

Eosofobia: Miedo al amanecer.
¿Otro vez Drácula? Para ser el mal personificado eres un cagón.

Epistemofobia: Miedo al conocimiento.
Jajaja, fíjate si es tonto que tiene miedo a dejar de serlo.

Ergofobia: Miedo al trabajo.
En Cádiz tenemos una epidemia desde hace años.

Frigofobia: Miedo a las cosas frías.
Sensodyne, hazme caso.

Genufobia: Miedo a las rodillas.
jajajajajajajajaja. ¡¡No las dobles nooooooooo!! Esta es la mejor jajajajaja!!!

Gerontofobia: Miedo a la gente vieja.
Te despiertas un día, miras a tu mujer y... ¡aaaaaaaahhh!

Graphofobia: Miedo a la escritura.
Yo conocí a uno que cuando iba en el coche y veía un cartel de: Sevilla-Cádiz, pegaba un volantazo y se tiraba a la cuneta.

Haphefobia: Miedo al tacto.
Pues que se haga un traje de Ausonia seda, no notará que lo lleva.


Hydrofobia: Miedo al agua.
Al médico le cuentas lo que quieras pero tu eres un guarro de toda la vida.


Hygrofobia: Miedo a los líquidos o la humedad.
Para esto también vale la Ausonia.


Hylofobia: Miedo a los bosques.
En Holanda hay una plaga, porque tienen miedo a Del Bosque.


Hypengyofobia: Miedo a la responsabilidad.
Padilla, le hago responsable de este desastre. No mi general que me da miedo, haga responsable a Palomeque.


Hypnofobia: Miedo al sueño o a ser hipnotizado.
¿Pero es que te vas encontrando hipnotizadores por todos lados o qué?


Ideofobia: Miedo a ideas.
¡Eureka! He tenido una brillante... ¡aaaaaaaaaahg!


Ithyphallofobia: Miedo a lo que piensen los demás de tener su pene erguido.
Esto es mas razonable, a no ser que seas Rocco Sifredi.

Kainofobia: Miedo a cualquier cosa nueva.
En los cumpleaños compradle cosas usadas del Ebay. Pobrecito que en vez de los Reyes Magos le venían los Vizcondes Ilusionistas.


Kyphofobia: Miedo a inclinarse.
Si detrás tienes a uno con Ithyphallofobia o con Genufobia no te tienes que preocupar.


Leukofobia: Miedo al color blanco.
En Arizona es que viene el color blanco y te mete unas palizas al grito de KKK.

Lyssofobia: Miedo a enojarse.
No me toques los cojones que me... ¡aaaaaaaah!


Macrofobia: Miedo a las esperas largas.
Médico de pago, hazme caso.


Mageirocofobia: Miedo a cocinar.
La olla exprés en verdad da cague ¿no?


Medomalacufobia: Miedo a perder una erección.
¿estas bien cariño? No, es que tengo medomalacufobia. ¿El qué? Un gatillazo vamos.


Medorthofobia: Miedo a un pene erguido.
Si tienes esto y además Kyphofobia, tu lo que pasa es que estás en una ducha de la cárcel.


Megalofobia: Miedo a cosas grandes.
Pues si tienes esto y además lo de arriba es que estás en una cárcel con negros.


Melanofobia: Miedo al color negro.
Lo que yo te diga, jajajaja.


Melofobia: Miedo u odio a la música.
Es que yo a King África le abría la boca se la ponía en el bordillo, en plan American History X y Zas! en toda la boca.


Metrofobia: Miedo u odio a la poesía.
Si estás en esa cárcel y te viene el negro y te pregunta que cuantos dedos tiene en la mano...


Myrmecofobia: Miedo a las hormigas.
Viven en casas prefabricadas que son construidas sin hormigón.


Nephofobia: Miedo a las nubes.
No se caen, bueno sí, cuando hay niebla. Que miedo que te trague el vapor de agua.


Noctifobia: Miedo a la noche.
Es que por la noche, los negros de la cárcel no se ven.


Nostofobia: Miedo a volver a casa.
¿Cómo le cuento a mi mujer que me han partido el caca en la cárcel?

Numerofobia: Miedo a los números.
Estos la nómina la cobran en mamazos, no te jode. O quizás en letras del tesoro.


Olfactofobia: Miedo a los olores.
A veces yo mismo me asusto cuando se me va el punto, jejeje.


Ombrofobia: Miedo a la lluvia.
Si se junta con Nephofobia y Noctifobia, una tormenta de noche tiene que ser para cagarse, espero que no tenga Olfactofobia también.


Oneirofobia: Miedo a los sueños.
Si, no vayan a ser que se cumplan, y los sueños... sueños son.


Ophthalmofobia: Miedo a ser mirado fijamente.
Mejor que si te miran la nuca en la cárcel de negros.


Panofobia: Miedo a todo.
¡Pa que nos vamos a andar con tonterías! ¡Ála!

Papyrofobia: Miedo al papel.
Por favor, págueme el televisor en monedas que los billetes me dan miedo.


Parthenofobia: Miedo a las vírgenes o las muchachas jóvenes.
Yo creía que el más tonto era el aurofobo, pero es que este es subnormal. Si fuese musulman o vikingo, el paraiso para ellos sería un infierno. Dejad que las niñas se acerquen a mi.


Patroiofobia: Miedo a la herencia.
Si la herencia son deudas o una calvicie genética, pues se entiende.


Peladofobia: Miedo a la gente calva.
Es que no son de fiar.


Pentherafobia: Miedo a la suegra.
Y si tu suegra es calva ni te digo.


Philemafobia: Miedo a besarse.
Sobre todo delante de tu suegra.


Phonofobia: Miedo a los ruidos o voces o de su propia voz.
jajajajaja. ¡Aaaaaaaaah!... ¿qué?... ¡AAAAAAhh!


Phronemofobia: Miedo al pensamiento.
Pienso,.. luego me cago.


Politicofobia: Miedo a los políticos.
¡Hombre! El que le puso el nombre a esta fobia tenía Phronemofobia.


Psychofobia: Miedo a la mente.
Es que la mente te juega malas pasadas.


Psychrofobia: Miedo al frío.
Se puede tener frío que te cagas, pero cagarse por el frío...


Sciofobia: Miedo a las sombras.
Si te toca una como la de Peter Pan, que se la tenía que coser a los tobillos.


Siderofobia: Miedo a las estrellas.
Si Zidane te viene como pa pegarte un cabezazo en el pecho o De Jon una patada en plan Xabi Alonso... es pa temer a las estrellas.


Socerafobia: Miedo a los suegros.
Pero menos que a las suegras.


Sociofobia: Miedo a la sociedad o la gente en general.
Mejor con termo eléctrico, porque si no tendrías que ver al butanero.


Sophofobia: Miedo a aprender.
Si, no vaya a ser que aprendas a no tener miedo de tonterías.


Stasibasifobia: Miedo a estar parado.
En Cádiz descubrimos un antídoto, se llama "Votar al PSOE".


Theatrofobia: Miedo a los teatros.
¡Pues no vayas!


Syngenesofobia: Miedo a los parientes.
Es que se quedan siempre mas tiempo del que dicen y siempre te dicen que estas mas gordo o mas calvo.


Technofobia: Miedo a la tecnología.
Ni que fuese esto Terminator Salvation.

Telephonofobia: Miedo a los teléfonos.
"Llamada perdida", cuanto daño han hecho las pelis japonesas.

Textofobia: Miedo a ciertas telas.
La de la camisa de fuerza por ejemplo. O a la de "te cabe tela".


Thaasofobia: Miedo a sentarse.
¿Sabes la diferencia entre una flauta y una silla? ¿No? Pues ten cuidado donde te sientas capullo.


Theofobia: Miedo a los dioses o la religión.
A la hoguera por cagón. Dijo el inquisidor.


Thermofobia: Miedo al calor.
Doctor, que me quemé. ¿Que te que té?


Verbofobia: Miedo a palabras.
Yo tengo pánico a la palabra hipoteca.


Vestifobia: Miedo a la ropa.
Pues vente a mi casa, que tengo los armarios llenos llenos de tortillas de patatas.


Xanthofobia: Miedo al color amarillo.
Lo peor, es que habrá gente que lo tenga.


Xenofobia: Miedo a los extranjeros.
Y si tienes xhanthofobia no se te ocurra ir a un "chino".


Xylofobia: Miedo a los objetos de madera o bosques.
Drácula y sus estacas, es que no le pueden dejar dormir tranquilo en su ataud de formica.


Zelofobia: Miedo a los celos.
Es que al papel celo no le encuentras nunca el principio y tienes que estar ahí rascando con la uña, con el merme con el merme... Eso da coraje, pero no miedo.


Zemmiphobia: Miedo a los topos.
jajajajaja, y si te encuentras con "topota-madre"...


Después de esto creo que tengo tontofobia.

RECOMENDACIÓN DE LA SEMANA: COWBOY BEBOP (Serie de animación)

Aquí viene toda la documentación acerca de la serie. Al leerlo me he enterado de una cosa que no sabía, que gracia, y es que bebop, es el nombre con el que se conocía a una variante del jazz de los años 40. Y es que la serie transcurre alrededor de la música jazz. Es una banda sonora excepcional, muy pocos filmes disponen de tanta categoría musical.

Se han hecho videojuegos e incluso una película de animación. Que por cierto, cuando me compré la serie de 26 episodios mas la película en El Corte Inglés me costó una pastaaaaaaaa. Viene en un formato dvd-cómic espectacular, con unos extras muy aburridos y limitados, eso sí.

Os advierto que la serie da impresión de lenta debido a la música, pero es dinámica y las peleas y persecuciones muy coreografiadas y rápidas. Es como una peli de cine negro de los 70, ambientación de Clint Eastwood en "Harry el Sucio" total. Para situaros, deciros que trata sobre un cazarrecompensas del año 2071 nacido en Marte, llamado Spike, que va capturando delincuentes por las colonias espaciales creadas a partir de las autopistas intergalácticas que se crearon en el año 2022. Es una idea muy original lo de las autopistas, y le dan sentido a la existencia de los cazarrecompensas que principalmente malvivían deteniendo a contrabandistas. La película, que se situa entre los episodios 21 y 22, es practicamente un episodio largo, con mas acción de lo que la serie nos tiene acostumbrados.

El final es muy inesperado y dramático, dejando imposibilidad de secuelas. Los seguidores de esta serie que se convirtió en un clásico del anime, sin embargo, no se sintieron decepcionados. Yo de hecho me alegré de no tener que ir al Corte Inglés de nuevo.

Y os dejo lo mejor para el final, este año será llevada a la gran pantalla de la mano de la 20th Century Fox y protagonizada por Keanu Reeves, no podían haber puesto a uno mejor. Ya estoy deseando verla.

Mi valoración: SSTGA

Sólo Si Te Gusta el Anime

UN MUNDO PERFECTO (El sistema judicial y educativo)

Nota: Para comprender íntegramente el siguiente texto aconsejamos lean previamente UN MUNDO PERFECTO: El Gobierno.

¿Que por qué los pongo juntos? Porque el sistema judicial y educativo deben ir de la mano aunque os parezca raro de primeras. La educación hará que se cometan menos delitos, es así de simple.

¿En los paises mas desarrollados hay menos delincuencia? Esa no es la pregunta, la pregunta es: en esos paises desarrollados ¿que porcentaje de universitarios hay en las cárceles y que porcentaje de analfabetos? Las cárceles en estados unidos están llenas de negros y chicanos, y en España llenas de gitanos, sudamericanos y marroquíes. No porque estas etnias sean mas propensas a delinquir, no depende en absoluto de la raza, sino porque están en los estratos mas desfavorecidos de la sociedad. Un Joaquín Cortés o un Will Smith no nos haría cambiar de acera, pero en cambio un "payo" con malas pintas sí. Las clases mas pobres suelen ser las menos escolarizadas y menos culturizadas, y éstas estadísticamente, mas propensas a delinquir. No es xenofobia ni historias de esas, es estadística.

Las cárceles deberían ser centros de estudios psicológicos, para investigar por qué han cometido los delitos que han cometido, no para castigar, sino para buscar una solución. Viendo los motivos por los que los encarcelados delinquen se podría buscar la raíz del problema y atajarlo para futuras generaciones. Una de las maneras sería enseñando en la escuela para que no se cometan esos errores.

En las escuelas por tanto sería muy necesaria la labor psicopedagogica, para que en el momento que se detecten comportamientos similares a los que han tenido anteriores delincuentes encarcelados, dedicar esfuerzos para que el niño no siga los mismos pasos. Los estudios genéticos, pueden ayudar a detectar posibles delincuentes.

Este es un proceso a largo plazo, por lo que el sistema educativo no podría cambiarse cada vez que llega un nuevo partido al gobierno. El periodo mínimo para modificar un sistema educativo sería de 2 legislaturas, 12 años, y deberá ser aprobado por el 80% del Parlamento, o en su defecto por los 2 partidos mayoritarios, lo que se dé ántes.

Se harían bases de datos públicas en internet con las fotos y nombres de asesinos, violadores y pederastras, indicando la zona en la que viven, ya que deberán estar localizados constantemente, incluso una vez hayan cumplido la pena si se demuestra que no están rehabilitados, mediante brazaletes gps. Estos brazaletes, aparte de la localización, también controlarían el ritmo cardiaco, para que sirva de ayuda a la policía en el momento de una violación por ejemplo, sabiendo la hora y los violadores de la zona geolocalizados, se podría ver cual de ellos ha aumentado sus pulsaciones durante el asalto. Tendría un sensor de epidermis, para detectar que la persona que lo lleva es el delincuente y no un secuaz. Con este sistema, los delincuentes podrían reducir su pena a la mitad si deciden moritorizarse por el doble de tiempo que le queda de pena. Es decir, reducir 10 años si se deja monitorizar durante 20. Tendría un botón de autoayuda, por si el delincuente siente que puede cometer un delito, o siente una irrefrenable ansias de delinquir, avise él mismo a los psicólogos de la policía para que lo eviten.

Los educadores, de este modo, podrían ser investigados por los padres ántes de dejar a sus hijos en sus manos, evitando así a un monitor con antecedentes de pederastria. Además las calificaciones del alumnado estarán disponibles en internet para que los padres puedan verlas, así como las faltas de asistencias. Este método existe ya en muchos centros educativos españoles.

Al no existir comunidades autónomas, la educación sería la misma en todo el país. Las regiones que hablen un idioma cooficial, deberán promover el uso de ese idioma, para que no se pierda por desuso. De este modo, en todo el territorio nacional se enseñarían como optativas todas las lenguas oficiales del país además de 2 lenguas extranjeras obligatorias: inglés y chino. En los paises angloparlantes, español y chino.

El sistema sería igual tanto para la educación general básica como para el instituo o la universidad, tendrían varias optativas desde pequeños para que los padres pudiesen ir eligiendo la educación que quieren que reciban sus hijos. Posteriormente, tendrían un examen de orientación, para indicar a los jóvenes que materias se le podrían dar mejor en el instituto: tecnológico, letras,...
Luego se pasaría un examen de selectividad, a la que se sumaría también un porcentaje por comportamieto, siendo una parte dependiente de las actividades extraescolares que el chico haya realizado en el instituto y de la asignatura de civismo.

La asignatura de civismo sería obligatoria hasta terminar el instituto, en ella se enseñaría entre otras cosas a conducir, dándo el pertinente permiso, o derecho. Se harían prácticas, ya fuese reciclando en un centro, ayudando en asilos o ongs, o en centros de los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado.

Seguiremos hablando de un mundo perfecto. En Agosto, UN MUNDO PERFECTO: la globalización.

UN MUNDO PERFECTO (El gobierno)

Este quizás sea el punto mas dificil de llevar a cabo de todos. Han existido en la historia muy diversas formas de gobierno, todas con sus ventajas e inconvenientes, y quizás la democracia es la mas novedosa y la que lleva menos tiempo desarrollándose.

No es la mejor forma de conseguir grandes logros, ya que es casi imposible poner deacuerdo a todos, pero es la manera de gobierno mas garantista con el pueblo.

La figura del rey o emperador gobernantes (y no de simples espectadores como ocurre en las monarquías parlamentarias) está desfasada y sin duda conduce tarde o temprano a la violencia o revolución. En cambio la idea de tener una persona formada desde su nacimiento que es querida y que en momentos muy puntuales de crísis pueda tomar decisiones unilateralmente no es del todo mala. Sin Juan Carlos I, Tejero habría instaurado un golpe de estado en España. Y tiene el poder de disolver las Cortes, si la cosa se pusiese muy fea. Lo que no gusta tanto es que todo ese poder recaiga en una sóla persona, por lo que sustituiremos la figura del rey por un consejo de sabios independiente.

Este consejo debería estar formado por 20 personas (siempre en número par) doctas en muchas materias y el cargo sería vitalicio, por lo que independientemente del Gobierno que estuviese en el poder, el Consejo de Sabios tendría poder de veto sobre las Leyes y modificaciones en la constitución, así como para disolver las Cortes y promover unas nuevas elecciones anticipadas.

No podrían tener propiedades a su nombre ni a la de su mujer e hijos menores, tampoco empresas, ni ejercer ningún otro trabajo aparte del de Sabio. No deben estar afiliadas a ningún partido político ni a ninguna congregación religiosa. Y su edad mínima 50 años (con esa edad se suele tener la vida mas o menos resuelta). La elección se haría por oposición, de las cuales de las 200 mejores calificaciones se escogerían 23 al azar. Uno sería eliminado por el Parlamento, otro por el Senado y otro por el propio consejo de Sabios. Quedando un total de 20. ¿Por qué un número tan reducido?, porque es casi imposible poner deacuerdo a mas gente.

En cuanto al presidente, no debería ser elegido por su partido como candidato a las elecciones, sino que como en EEUU la gente, siempre que esté afiliada a ese partido, vote a quien quiere como su candidato mediante elecciones Primarias.

Los ministros no deberían tener escaños en el Parlamento, y esto es muy importante, no deberán tener derecho a voto. Serían elegidos por el presidente y ratificados por el Parlamento por mayoría simple. Y cada uno deberá demostrar conocimientos amplios sobre las labores de su ministerio.

Ejemplos:

-Sr. Gabilondo, catedrático y profesor de universidad muy reputado como ministro de educación; Correcto.

-Sra. Carme Chacón, licenciada en derecho, embarazada que ni siquiera ha hecho la "mili" como ministra de defensa; Incorrecto.

Luego, el Parlamento y el Senado sería elegido mediante elecciones comunes, que se realizarían cada 6 años. Y un mismo partido no podría gobernar mas de dos legislaturas, por lo que a los 12 años máximo sería obligatoria la alternancia. Serían funcionarios de clase A.

No existirían las comunidades autónomas ni los estados, y las alcaldías serían simples oficinas ministeriales, en la que habría un portavoz (alcalde) de los ciudadanos, que haría llegar al gobierno sus inquietudes. Haría también las funciones de defensor del pueblo personalizado. Funcionario clase A.

Sólo existiría un cuerpo de seguridad, que sería del propio ejército, ya sean de la policía, bomberos, salvamento marítimo, penales, aduanas,... Todos estarían centralizados y sincronizados con los juzgados. Por lo que un bombero, tendría potestad para detener a una persona, si fuese necesario. Serían funcionarios de clase B.

De clase C, serían administrativos y personas con acceso a niveles de seguridad y datos importantes, y de clase D, los profesores y demás funcionarios. Los trabajos de clases inferiores a la D, se intentarían realizar con empresas privadas.

Cada clase de funcionario tendría las mismas condiciones laborales y sueldo que los demás de su misma clase, dependiendo exclusívamente del escalafón los funcionarios de clase B. Sólo podrían cambiar las dietas, ya sea por movilidad, peligrosidad, comida, ... Y éstas no podrían superar un 30% del sueldo total en ningún caso. Los funcionarios podrían ser despedidos al igual que en una empresa privada por baja productividad o por lo que sea, y la alta productividad se correspondería con días de vacaciones.

En el próximo artículo hablaremos del sistema judicial.

UN MUNDO PERFECTO (La estructura)

Volviendo a los orígenes de este blog, quiero empezar a proponer ideas de cómo sería (para mi) un mundo perfecto esculpido con la menor cantidad de defectos posibles.
Dejando por sentado que no vamos a colonizar ningún planeta habitable en varios cientos de años seguramente, tenemos que pensar la manera de hacer ese mundo aquí. Primeramente habría que empezar por varias ciudades, y tomando el modelo, si se demuestra viable, ir exportándolo poco a poco. La fotografía de arriba representa una ciudad inteligente en Corea, que estará en funcionando en el 2015

¿Pero donde? A no ser que seas el emperador del mal y dejes la tierra complétamente destruida o simplemente no recicles, habría que buscar una zona virgen con un clima propicio, aneja al mar y un río o pantano para el regadío y si es posible cerca de una cordillera o un grupo de montañas. ¿Por qué? Para aprovechar todos los recursos energéticos.

Del mar, la energía maremotriz mediante las nuevas turbinas subacuáticas, y la eólica mediante los molinos. De la montaña, energía geotérmica, y un nuevo sistema de almacenamiento de agua que se inventó en España y que se ha exportado a países como Canadá, pero aquí no se usa porque a las compañías eléctricas no les conviene, incluso se llegó a aprobar en el Gobierno, y retirado mas tarde sin argumentación alguna debido a las presiones de las eléctricas.
Consiste en crear grandes depósitos en la cima de la montaña, coger el agua de mar y subirla mediante bombas impulsadas por las turbinas marinas o los molinos eólicos durante la noche, que es cuando menos energía eléctrica se consume. Almacenar allí el agua salada, que se puede potabilizar con un menor coste energético debido a la altura que ejerce una menor presión, y el agua evapora mucho ántes. Los residuos de la potabilización, la salmuera, también serían mucho menores. El agua ya potable se dejaría caer sin necesitar bombeo.
Por supuesto la implantación de energía solar sería imprescindible. Las nuevas pinturas y lacas nanotecnológicas harían posible el recepcionamiento de energía solar sin necesidad de placas solares, simplemente recubriendo los edificios.

Las piscifactorías podrían hacerse en el propio mar, cercándolo. Existen ya algunas de atunes rojos en forma de esferas metálicas en la que los atunes crecen mucho mas oxigenados y en su hábitat natural, por lo que el crecimiento es mas rápido y elevado, además de ser viable, ya que el atún rojo en piscifactoría es realmente complicado de criar.

La agricultura, si la estructura de la ciudad lo permite, podría insertarse en el medio urbano, incluso mediante la plantación vertical, en fachadas, y mediante los productos transgénicos favorecer él cultivo de mejores productos, mayores y más sabrosos con un menor requerimiento de agua, fertilizantes o plaguicidas.

La estructura de la ciudad debería aprovechar la orografía intentando minimizar el consumo de combustibles de los medios de transportes, es decir, haciendo la ciudad lo más vertical posible, mediante rascacielos. Hay algunos diseños de "ciudades inteligentes" muy interesantes, realizados por arquitectos japoneses y norteamericanos, principalmente.

Los sistemas de residuos deberían ser por aire comprimido llevados hasta la planta recicladora. Los vehículos podrían ir en raíles movidos por electromagnetismo, y no serían necesario los vehículos particulares, tan sólo para el ocio en circuitos de velocidad públicos. O vehículos particulares eléctricos como los que se están desarrollando en la actualidad.En definitiva, aprovechar los recursos tecnológicos como propone el Proyecto Venus incluyéndolo en ambientes naturales y verdes, adaptándose a las especies animales y vegetales autóctonas.

El sobrante de recursos, ya sean energéticos, alimentarios,... etc, serían llevados a la ciudad mas cercana y viceversa.

El fin último es la autosuficiencia y la sostenibilidad. Para ello, la población también debería estar controlada, pero de eso hablaremos en el siguiente artículo.

A MI ME DABAN DOS

Dos ostias como panes si le levantaba la voz a un adulto cuando me decía que no pegara pelotazos en su ventana. Y es que los niños ántes jugábamos al fútbol en la calle, y no en la Play. Teníamos todos los coches de los vecinos abollados y las paredes y la ropa tendida, porque no había secadoras, llenas de hexágonos y pentágonos, porque los balones no eran como el Jabulani que tiene menos costuras que el taparrabos de tarzán. Hasta que salía el vecino de turno y te decía que te iba a rajar el balón con un cuchillo, en ese momento cogíamos el balón corriendo y nos escondíamos a esperar a que se le pasara o hasta que nos dijeran lo mismo en la plazoleta de al lado.

Los petardos despertaban al vecino que dormía en la terraza, que ántes se le llamaba "cierro", y te pegaba cuatro chillidos acordándose de tus abuelos que todavía vivían. Con los globos de agua ensuciábamos el seiscientos supercuidado e impecable que tenían nuestros vecinos los cincuentones sin hijos que nos daban caramelos o nos pagaban 50 ptas. si le ayudábamos a subir las bolsas del Pryca y nos dejábamos pellizcar los mofletes por su señora mientras el caniche mimado nos ladraba.

Disparábamos piedrecitas a las latas con anillas que se partían al abrirlas con el "tirapeos", que no era otra cosa que un globo atado al gollete cortado de una botella de coca cola de 2l de las que tenía la base con un plástico negro, que usábamos como recipiente para guardar los cangrejitos que cojíamos en la playa cuando nos íbamos a "mariscar" con aquellas chanclas de goma que quedaban incómodamente amarradas al tobillo con una hevilla metálica que siempre se oxidaba.

Éramos unos incordios. Pero esos vecinos de 50 que ahora tienen 70 años añoran nuestros petardos, porque han sido cambiados por otros "petardos" mas dañinos que se fuman los críos con la misma edad que teníamos nosotros. Ahora son ellos los que se esconden tras sus ventanas mientras los niñatos se cuelgan de ellas y el ruido de aquellos petardos quedan cubiertos por el ensordecedor estruendo de las motos tuneadas. Ya no hace falta que se ofrezcan a darles 50 ptas. porque ya no hay pesetas, no le van a ayudar a subir las bolsas y serán ellos los que se las pidan bajo amenaza de ese cuchillo con el que nos iban a pinchar el balón. Los únicos gritos que se escuchan, los rebuznos, con perdón de los burros, de los mal nacidos, perdón, mal criados.
Si el vecino pellizca los mofletes del kinki, se las verá con él en el juicio por maltrato, o mucho peor, por pederastria. E irán con él todos sus amigos kinkis, a decir que el viejo le tocaba la pilila, perdón, el rabo, o que no saben donde está el cadaver de Marta del Castillo.

Son mas grandes, corpulentos, van a gimnasios, llevan peinados de guerra y no manejan la lanza para cazar mamuts porque sus padres les dan toda la carne que necesitan. Las pinturas rupestres la hacen en forma de grafitis con lindezas como "Yeni te kiero", "Biba el Barza" o "Zapatero asecino" (esto es verídico). Pero aunque te saquen tres cabezas y sean tercer dan de Taekwondo, son menores, y por lo tanto personitas indefensas que necesitan un orientador y un psicólogo. Y precisamente son tan grandes porque a ellos les daban dos, que pena que no les dieran cuatro bien dadas.

RECOMENDACIÓN DE LA SEMANA: ZOMBIES (JUEGO DE TABLERO)

Aprovechando la recomendación de la semana pasada de Guerra Mundial Z os traigo esta semana el juego de tablero de miniaturas "Zombies". Es un juego muy divertido que consiste en escapar de las fauces de una ingente marabunta de zombies hambrientos. Para ello debes subirte al helicóptero del ejército pegando tiros a los comecerebros con escopetas recortadas y armas de todo tipo. Por cierto, sólo queda una plaza en el helicóptero, y además no sabes donde se encuentra porque el tablero se va montando por bloques según quieran los jugadores, que son de 2 a 6.

Existen por lo menos, 6 juegos: Zombies, Zombies 2, 3... e incluso una versión que se llama Humans, en la que los jugadores son los zombies y el enemigo los humanos. Cada una es compatible con la anterior, por lo que puedes mezclarlos según la campaña. El centro comercial, basado en el Amanecer de los Muertos, la estación militar, de El Día de los Muertos,... Es un juego frenético, muy rápido de jugar y muy divertido en el que intentarás ayudarte de tus compañeros hasta que no te sean útiles e intentarás entorpecer su camino de mil maneras diferentes usando el mazo de cartas en las que hay de todo, hasta "el cordón de la zapatilla se te ha desatado y tropiezas". Si te alcanzan puedes convertirte tu también en uno de ellos.

Las reglas son muy sencillas, tienen una página o dos, y se juega media hora o una, si se pone tensa la cosa. Las miniaturas cumplen su función y los tableros están conseguidos, la caja muy reducida al igual que su precio, unos 20€.

Mi calificación: TMR

Te Meas de Risa

POCO PAN Y UN CIRCO DEL CARAJO

Haciendo alusión a una de mis primeras entradas "Poco pan y pésimo circo", en esta dejaremos de lado los datos macroeconómicos y hablaremos de lo que todo el mundo quiere hablar esta semana... de la Roja.

Esos 23 jugadores son como España quiere ser y no es, o como dicen los periódicos italianos: "Guappa". Son luchadores, tienen calidad, humildes, simpáticos, se llevan genial entre ellos... Y unos son de unos equipos y otros son de otros, unos son del Barça y otros del Madrid. Ellos están unidos y han hecho lo que los políticos se empeñan en que no se haga, unir a España. Todavía no hemos ganado la final y banderas del país ondan por todos sitios, incluidos Euskadi y Catalunya.
Aunque siempre hay mas papistas que el papa, ya que en Navarra han apuñalado a un joven gaditano con camiseta de la Roja, al grito de "Españoles de mierda".

Mañana está prevista la manifestación en contra del estatut de Catalunya a las 18h con el lema "Som una Nació" (Somos una nación) y "Nosaltres decidim" (Nosotros decimos).
El telediario del domingo, que nadie verá porque estaremos viendo las repetitivas previas de Telecinco y Cuatro sobre nuestra selección, dirá que fueron 2 millones de personas según el govern Catalá, 20000 personas según el gobierno de España, y 3000 personas incluidos los que estaban esperando el bus y los que están viendo la previa en las terrazas de los bares según las empresas privadas contratadas para tal fin, y son las únicas fiables. No digo esto porque esté en contra de la manifestación ni del nacionalismo (que lo estoy) ya que me perece una opción democrática y respetable, lo digo porque ahora mismo a la gente le importa un pimiento los tejemanejes anticalanistas cuando hay unos catalanes (Puyol, Cesc, Busquets, Piqué,...) que están haciendo por España y Catalunya más que cualquiera de los que van a la manifestación.

Aunque prefiera decir Cataluña, o Pais Vasco, en lugar de Catalunya y Euskadi, no soy anticatalán ni antivasco ni mucho menos, de hecho a mi hijo le hemos puesto Xavier, dudando entre Xabier. Pero si soy antinacionalista, lo respeto, e incluso entiendo muchas de sus razones, seguramente si , pero lo que no entiendo es que en una sociedad cada vez mas globalizada, se empeñen en cerrar puertas para abrir ventanas, o empeñarse en que todos los catalanes hablen catalán, en lugar de inglés o chino.

Mientras tanto Zapatero ha respirado hondo por primera vez en meses porque prácticamente sólo le preguntan por el pulpo Paul y Rajoy encantado de que en lugar de por trajes azules le pregunten por camisetas rojas.

Gracias a la Roja porque ya no hay paro porqué hay menos de 4 millones y parece que con el millón de camisetas que ha vendido Adidas de la Roja a 70€ cada una vamos a salir de la crísis y aumentar el PIB. Pues un poquito ayuda, pero es que Adidas desgraciádamente no es española y el dinerito fresco se va para Alemania, ironías de la vida.

MIS EXPERIENCIAS PARANORMALES

En mi vida he tenido algunas experiencias "extrañas" que son dificilmente explicables. Mi cita favorita hace referencia a este asunto precisamente: "La explicación mas sencilla suele ser la correcta".

En 1862 un barco llamado Mary Celeste apareció abandonado sin tripulación ni signos de violencia alguno, los platos puestos en la mesa y las ropas en los cajones, como si la gente se hubiese esfumado. Esto hoy en día sigue dando que hablar, especulándose sobre hechos fantasmales, puertas dimensionales y demás acontecimientos estravagantes. La explicación que los magonios no se creen por poco probable es la oficial: el cargamento de alcohol que llevaban tuvo una fuga y tuvieron que salir del barco al bote salvavidas porque se hizo irrespirable, el bote pudo soltarse y fueron a la deriva. Es difícil, pero es probable, lo que no es probable es que llegara un ente y los teleportara.

Ahora os voy a contar las experiencias que me han hecho, aunque parezca lo contrario escéptico y ateo.

CUMPLE 10000 DÍAS, FIESTA ALTERNATIVA PARA ATEOS

El 18 Agosto del 2006, si mal recuerdo, celebré mis 10000 días en este mundo. Hicimos una fiesta como de cumpleaños pero con mas ganas de cachondeo, por aquel entonces tenía unos 27 años y 7 meses o cosa así.

A todo el mundo le pareció muy buena idea, y mas de uno se puso a contar los días para ver cuando le tocaba su fiesta de los 10000 días.

Aquí abajo he puesto una calculadora de días, mira donde pone days sober.

En estos años se está escuchando hablar de comuniones y bautizos civiles. Como tal, es una chorrada, que sólo sirve para que el niño en cuestión se avergüence de que sus padres sean unos bichos raros ateos que no quieren hacerle una fiesta en la que los demás niños tienen muchos regalos, aunque la gracia de Dios les importe poco.

Con esa premisa, sugiero un nuevo tipo de celebración, los CUMPLEDÍAS. Como festividad de la vida, y con el ánimo de recordar que estamos aquí mucho mas tiempo que 2 dígitos pueden reflejar, nació esta iniciativa.

En lugar de una comunión celébrale a tu hijo sus 3000 días, seguro que es la envidia de sus coleguitas católicos. 1000 días en lugar del bautizo y 5000 días la mayoría de edad. 10000 días el paso a hombre y 20000 días tu jubilación. Disfruta de cada día y celébralo. Celebra tus 1000 meses o tu millón de horas si llegas a los 114 años. Celebra todo lo que puedas, pero házlo con los que te quieren.

RECOMENDACIÓN DE LA SEMANA: GUERRA MUNDIAL Z (NOVELA)

Podéis consultar todos los datos técnicos en la wikipedia pulsando aquí.

Es una novela de terror escrita por Max Brooks, hijo del famoso director Mel Brooks, que relata una ficticia guerra mundial contra zombis al mas puro estilo George A. Romero. Max Brooks, que escribió primeramente la Guía de Supervivencia Zombi, en la que nos relataba como sobrevivir a un ataque zombi, nos cuenta ahora en forma de entrevistas a los supervivientes la gran ecatombe que supuso para la humanidad la Guerra Mundial Z, que casi nos lleva al exterminio.

Al estar redactada en forma de relatos cortos, se hace muy amena y realmente es la típica novela que se puede leer en días sueltos ántes de irte a la cama... para arroparte más con tu pareja. Algunos relatos son mas de acción que otros, unos mas de terror, otros mas de drama... muy completito. No puede faltar en la biblioteca de ningún zombifan, ya sea en formato libro, ebook o audiolibro que también se ha publicado, que me parece un formato realmente interesante para este tipo de novelas. Lo descargas en el MP3 y a que te baje la caca tanto como te sube la adrenalina.

Se va a llevar al cine a través de la productora de Bradd Pitt, debido en parte a la gran aceptación que ha tenido este libro entre los lectores del género fantástico y el terror, que ya garantiza un mínimo importante de audiencia. Esperemos no lo conviertan en otro mata-zombis sin sentido y hagan una buena entrega comparable a la trilogía del maestro del terror Zombi George A. Romero; La noche de los muertos vivientes, El Amanecer de los Muertos y El día de los Muertos, ya que con La Tierra de los Muertos la cagó un poquito, 28 días después, REC o el remake del Amanecer de los Muertos (2004). Los zombifans estaremos a la expectativa.

Mi calificación: MQTC de miedo

PD: Gracias a mi hermano Jose Antonio por regalármelo

NO TE CASES DURANTE EL MUNDIAL, MALDITA

¿A quien se le ocurre poner una boda durante un mundial? Pues a la familia de mi mujer, que o no le gustan el fútbol, o ya sabemos quien es la que llevará los pantalones en la casa desde hoy hasta el fin de sus tiempos. Eres un mindundi tío, mu mal.


MUJERES DEL MUNDO:

Si no queréis que el día mas importante de vuestra vida vuestros amigos y parientes se vean en la encrucijada de tener que elegir entre quedar mal con vosotras o ver a España pasar a semifinales de la copa del mundo por primera vez en 50 años... es decir, quedar mal con vosotras, tenéis que tener en cuenta unas normas básicas a la hora de elegir fecha de boda:

A) Los años pares coinciden con las Eurocopas y las Olimpiadas unos y los Mundiales otros.

B) Los años impares coinciden con el Eurobasket, que es cada 2 años desde 1935, ya es hora que lo hubiéseis aprendido.

C) Los meses en los que se celebran estos eventos suelen ser Junio y Julio.
 
D) Las fases finales suelen ser en Sábado y Domingo, Sábado para tercer y cuarto puesto y Domingo para la final.
 
E) Las horas de los partidos suelen ser, dependiendo de la zona horaria, entre las 13h y las 16h los primeros y entre las 18 y las 21h los segundos partidos del día.
 
F) Hay factores anuales que hay que tener en cuenta, es decir, la final de la Champions y la liga, que suelen ser a finales de Mayo. Pero la Champions suele caer en Martes o Miércoles, por lo que sólo afectan a las bodas civiles, y al ser por las mañanas, no tienen que tener problemas.
 
Teniendo en cuenta todo esto y si todavía queréis casaros en verano ¿cuál es la mejor fecha para casarse?
Primero hay que saber con cuánto tiempo de antelación podemos elegir fecha para no equivocarnos seguro: 6-7 meses. Los sorteos de equipos se suelen hacer a principios de Diciembre, por lo que es una buena fecha para una vez reunidos todos los familiares entregar las invitaciones de boda y ahorramos una pasta en sellos. Mirad la zona horaria del país en el que se celebra, se sabe con 6 años de antelación.
 
Ahora bien, A finales de Mayo es la final de la liga, a principios de Junio la final de la Champions, a mediados de Junio la fase de grupos del mundial y a principios de Julio la final del mundial. Después hace mucha calor, por lo que no está bonito una novia sudando. Con todo esto, ¿que fecha es la mejor?
 
Sin duda, la 2ª-3ª semana de Junio. Termina la liga y la Champions, si el equipo de tus familiares ha perdido querrán ahogar las penas, y si han ganado querrán festejarlo, además la semana que viene jugará España la fase de grupos y estarán ansiosos y eufóricos. Son convenientes las bodas civiles en los ayuntamientos y juzgados ya que sólo se hacen por la mañana. Si no hacen caso a estos consejos y deciden casarse en Julio por la tarde, lo único que conseguirán es que el cura dé la misa muy rápido, porque los curas, como no pinchan ni pueden hablar de culos con los demás hombres, sólo tienen una manera en la que se pueden sentir verdaderos machos, por lo que créeme irán a ver el partido al bar de enfrente de la iglesia, donde huele a hombre y tabaco.
 
¿Dónde es conveniente hacer el festejo? ¿En un cortijo o bodega del extraradio donde no tengan televisión ni bares cerca donde puedan preguntar? NO, los camareros estarán cabreados por tener que trabajar para "esa capulla que ha elejido casarse hoy" y los cocineros escupiran en los solomillos, si no hacen algo peor. Además, los invitados no pararán de preguntarle el resultado a los camareros, como si ellos se enteraran de algo. El único que se entera es el cocinero que lleva los auriculares y es acosado constantemente por los camareros. Al final, el solomillo seco y escupido.
 
El lugar idóneo es una gran sala con videoproyectores, los invitados verán lo comprensiva y buena mujer que eres y no testificarán contra tí durante el divorcio. Tu marido te echará el polvo del siglo si gana su equipo y tú se lo echarás a él si pierde (polvo de consolación). Los camareros estarán eufóricos e invitarán a mas copas de las que teníais pactadas y con todo el mundo borracho se lo pasa uno mejor. Serás un poquito menos protagonista, pero todo el mundo recordará tu boda no como aquella en la que comimos solomillo (por favor, no pongáis mas solomillos) sino por la boda en la que se lo pasaron genial y la novia estaba guapísima.