RECOMENDACIÓN DE LA SEMANA: MISFITS (serie)

Para todos aquellos a los que les gustaron los X-Men, Héroes, o... El Enano Rojo y el Doctor Who, les traigo esta serie británica ya mítica entre los amantes de los superhéroes o... las series británicas de ciencia ficción. (;P)
En primer lugar deciros para consuelo de los cinéfilos antieuropeistas, que está rodada al más puro estilo norteamericano... bueno, en realidad no, pero es buena, hacedme caso, no es un Alerta Cobra ni nada de eso.


5 menores que hacen trabajos sociales en un centro de internamiento por haber cometido distintos delitos, se ven envueltos en una misteriosa tormenta que les confiere unos extraños superpoderes. A ellos y a su monitor, que se volverá un berserker asesino sediento de sangre de jóvenes. Para salvar su propia vida, los chicos tienen que matarlo, y deciden enterrar el cadáver ya que con sus antecedentes nadie les iba a creer.

Ante ese oscuro secreto que los mantiene unidos, los chicos deben enfrentarse a investigaciones policiales y a la desconfianza constante de la novia y también monitora del fallecido. Pronto descubrirán que no son los únicos a los que afectó la tormenta y tendrán problemas más importantes que resolver.

Como curiosidad, decir que cada superpoder está íntimamente relacionado con la personalidad de cada uno. Es como si se amplificaran sus deseos e inquietudes.

Una buena serie que consta de 3 temporadas que se hacen más que entretenidas. Muy recomendable. En MTV retransmiten la primera temporada.

12 MINUTOS, UN CUENTO SOBRE EL MÁS ALLÁ

-¿Estás seguro de que quieres hacerlo Ray?
-Como si no estuvieras deseando el premio Nobel, maldito hipócrita.
-Jejeje, preferiría que tu fueses conmigo a recogerlo.
-Seguro que sí Doc, seguro que sí.
-Repasemos de nuevo el protocolo.
-Conozco el protocolo, lo creé yo ¿recuerdas?
-Bueno, bueno, túmbate en la camilla.
-¿Sabes? Hemos gastado miles de millones de dólares y 12 años de investigación en diseñar un ingenio de los más sofisticados del mundo, y no se nos ha ocurrido poner una camilla más cómoda. Doc, me pone nervioso, prométeme que pondrás una camilla mejor.
-Si no hubiesen cancelado el proyecto habríamos puesto un colchón de plumas, y tu no tendrías que estar ahí tumbado, sino recogiendo el puto Nobel conmigo.
-Al final voy a pensar que me vas a echar de menos. Conecta el A.N.I.M.A. de una vez y que esto pase rápido.
-Profesor Raymon Schelding, ha sido un honor trabajar a su lado.
-Doctor Angus Mcbride, ha sido una puta pesadilla trabajar al suyo.
-Je..... Bueno Ray, nos veremos al otro lado, si es que existe.
-Existirá Doc, debe existir.
-11:47 GMT. El sujeto tiene las constantes algo inestables, muy probablemente debido a la tensión propia del conocimiento de su propia muerte. Inyectando 20mg de tiopental sódico. Constantes estabilizadas. Inyectando 5mg de bromuro de pancuronio. El sujeto ha quedado paralizado y no tiene respuestas psicomotrices. Y esta es la última Raymon,... hum... inyectando 5mg de cloruro de potasio. Parada cardiaca. Hora de la muerte 12:12 GMT. Conectando el Adaptador Neuronal Interdimensional de Metavida Asistida en 5, 4, 3, 2, 1. Conexión establecida con A.N.I.M.A. a las 12:15.

ESPECIAL ELECCIONES GENERALES 2011

El domingo es el gran día que todos los españoles desean con fervor y entusiasmo para ejercer su tan preciado derecho al voto que tanto nos ha costado conseguir en nuestra gran nación... (8+) No ahora en serio, el domingo se celebran "otras" elecciones al parlamento y al senado.

Me atrevo a decir que en estas elecciones, la gente está especialmente dudosa a la hora de prestar su voto por los siguientes 4 años. Puesto que los que siempre han votado a PSOE y quieren castigarlo no van a votar a PP que son de derechas, y si además son de centro o al menos no tan de izquierdas, tampoco van a votar a IU, con lo que se reducen las posibilidades.

EL DOGMA DE GARFIELD: EL DNI NOS DICE CUANTOS SE LLAMAN IGUAL

Escáner de DNI/Pasaporte/CI, como el que usa la policía
Cuenta una leyenda urbana de las de "Que sí que sí que mi cuñado es policía y me lo ha dicho", como si los policías no fuesen personas y no tuviesen internet, que en la parte de atrás del DNI (o del pasaporte) hay un numerito que indica cuantas personas hay que se llaman igual que nosotros.

Bueno, de ser esto cierto, tendríamos que cambiarnos el DNI cada vez que nace un niño con el mismo nombre, o al menos si se saca el DNI por primera vez, con lo que utilidad poca. Pero además, ¿a quién le interesa saber cuántas personas hay que se llaman igual que tú? ¿A la policía? ¿A tí? ¿Para qué el estado iba a hacer un algoritmo así y con fecha de caducidad?

Y lo más curioso, siempre es un número del 1 al 9. En España por lo visto no hay más de 9 José García Pérez o María Sánchez Rodríguez. Pero no, hay gente cabezona que lo afirma rotúndamente, como afirman que las pulseras power balance funcionan, que la leche caducada se recicla, o que los Riddex Plus ahuyentan a los insectos.

¿Y qué es ese número entonces?
Es un simple dígito de control, para que los escáneres de DNI reconozcan que los datos introducidos son los correctos. Hace una suma de todos los dígitos multiplicados por un factor patrón y lo reduce a un sólo número, si el número coincide, el texto es correcto.

Así que para despejar las dudas vamos a explicar el algoritmo que se usa, y facilitaremos una tabla excel para calcular el número de control del DNI.

LAS RECETAS DE RAJOY

Hace un par de semanas le dimos un par de palmaditas en la espalda al candidato socialista Alfredo Pérez Rubalcaba por sus ideas sobre aumentar el gasto público y la deuda para combatir una crisis creada por un alto gasto público y un exceso de deuda o como dirían los abuelos: "Una mancha de mora, con otra verde se quita". Hoy le toca a Rajoy.

Como vaticinamos, el periodista por un día Rubalcaba, desperdició el debate haciendo preguntas que Rajoy no contestaba, y al final las contestó en la entrevista con Gloria Lomana un par de días más tarde. Y aunque Rajoy es perro viejo, Rubalcaba también, por eso no entiendo cómo enfocó el debate de esa manera. Pero bueno, el que la lleva la entiende. Dijo claramente que no iba a poner el copago en la sanidad pública, ambiguamente que el sistema de prestaciones de desempleo no iba a cambiar (pero no dijo que no los fuera a bajar), dijo que no iba a bajar ni a congelar las pensiones (pero no dijo que iba a subirlas, y en cambio dijo que se iban a revisar cada 2 años ¿eso qué significa?), dijo que los sueldos de los funcionarios no los iba a bajar 5 puntos como el PSOE (pero no dijo nada de 3 o 4 puntos, y además que tendría que ver cómo estaban las arcas para ver en cuanto tiempo les devolvía lo quitado anteriormente). Muy ambiguo y muy poco claro.

RECOMENDACIÓN DE LA SEMANA: ESCÉPTICOS (Programa TV)

Escépticos es un programa de TV que viene a suplir una carencia que existía en las cadenas más preocupadas por las audiencias que por mostrar un contenido instructivo y pedagógico. Así, hemos visto proliferar muchos programas como si recordáis "La Botica de la Abuela" en el que el encantador Txumari Alfaro nos deleitaba con recetas naturales y algunas algo místicas para mejorar nuestra salud, "Mas allá de la Vida", en el que Anne Germain nos hace creer que es capaz de hablar con cualquier muerto, o el famoso "Cuarto Milenio" en el que la "Nave del misterio" nos conducirá sin faros por los más oscuros secretos.

De esta manera, no sólo los creyentes pueden disfrutar de un entretenido programa, sino también los escépticos. Desgraciadamente sólo se emite en la televisión autónoma vasca ETB 2. Presentado por el reconocido escéptico Luis Alfonso Gámez, director del blog Magonia, se nota que a veces le cuesta mantener la risa y tratar con respeto a los entrevistados, que a veces son de lo más esotérico. Un poco forzado para mi gusto, pero muy entretenido.

PARTICIPA EN EL REFERÉNDUM DEL 15 DE OCTUBRE AL 13 DE NOVIEMBRE #15O

No sé si muchos estáis al corriente, si no es así, mala señal para los organizadores, de que se ha convocado un referéndum popular que posteriormente se presentará al Congreso con el fin de que sus peticiones sean escuchadas. Es un movimiento que parece ya apagado y ni siquiera sé si sigue todavía vigente, por el nulo seguimiento que se le está haciendo, pero es interesante para todos aquellos que estaban encantados con el 15M. Donde sigue teniendo fuerza es en la que se ha convertido en la red social reivindicativa por excelencia Twitter, con el hashtag #15O.

Desde el 15 de Octubre al 13 de Noviembre puedes votar en la web:

RAJOY GANA EL DEBATE Y ESPAÑA LO PIERDE

Anoche, cual Pacquiao Vs Myweather, como ya sabréis, se enfrentaban cara a cara, Mariano Rajoy (con calzón azul y 85Kg a la derecha) y Alfredo Pérez Rubalcaba (con calzón rojo y 65 Kg a la izquierda), y no podíamos pasar sin hacer algunos comentarios al respecto.

Decir, que el formato presentado en el que se permitían las interrupciones dio más juego que los anteriores. Y decir también, que en los anteriores debates, cada periódico con una línea editorial concreta decía que había ganado el contrincante. En este debate, todos los medios de comunicación han dado como victorioso a Rajoy. Bueno todos excepto el sectario Público.

Creo que en este caso es cierto que Rajoy quedó por encima del candidato socialista, y ahora veremos por qué.  Y creo que es necesario que se indique si uno u otro es "ganador", porque aunque roce lo ridículo el tener que proclamar a un ganador, se vuelve necesario con el paso del tiempo. Porque, nadie se acuerda del contenido del debate de González y Aznar, pero todo el mundo se acuerda que el primero lo ganó el socialista y el segundo el popular.

¿Y por qué creo que ganó Rajoy? Hasta el descanso Rubalcaba trató siempre a Rajoy como ganador: "Usted va a bajar... Usted va a hacer... Usted va..." olvidándose de poner el "si usted gana las elecciones". Fue una actitud derrotista y bochornosa que corrigió en el descanso cuando su asesor le advirtió de la pifia reiterada. Me imagino a Zapatero viendo el debate y tirándose de los pelos con mucho talante.

Algunos creen que las preguntas que no respondió Rajoy fueron una baza en contra que le puso contra las cuerdas, y que Rubalcaba dejó el mensaje de que si gana el PP iban a reducir las prestaciones por desempleo, privatizar la sanidad, y comprar a los bancos los activos tóxicos obtenidos por la crisis del ladrillo. Yo en cambio creo que Rubalcaba estuvo tanto tiempo atacando a Rajoy que apenas dio indicaciones de lo que él iba a hacer si ganaba, pero claro, como hemos dicho antes, daba por sentado que no iba a ganar.

Rajoy a Rubalcaba: "No se ponga usted nervioso que no le está yendo tan mal el debate".

En cambio Rajoy, al no contestar a sus preguntas tratarlo como "mal informado", casi con pena, quedó por encima. Dijo todo lo que quería decir, y hoy puede responder a esas preguntas. Si hace eso, responder en esta semana (después de las entrevistas personales de los candidatos y el debate a 5 con el resto de agrupaciones con grupo parlamentario propio ) va a hacer que Rubalcaba (y quizás los demás candidatos) haya/hayan desperdiciado el debate y luego su entrevista televisada. Y si no lo hace... echémonos a temblar, porque entonces significaría que lo que dijo Rubalcaba era cierto.

Rubalcaba a Rajoy: Señor Rajoy, AHORA es usted el que miente

EL DOGMA DE GARFIELD: LA LECHE CADUCADA SE RECICLA

Chusber, uno de los lectores mas fieles de esta web, me informó sobre un mail que había recibido en el que le adviertían de los peligros de las malvadas multinacionales lecheras (¿hay multinacionales lecheras?) que se dedican a reutilizar la leche que ha caducado en los supermercados.

Básicamente lo que dice el mail que hacen, es recoger la leche caducada de los supermercados y demás establecimientos, la llevan de nuevo a la factoría donde la tratan y le cambian el envase. También dice que hay un número del 1 al 5 en el que indica las veces que se ha reciclado esa leche, siendo 5 el número de veces máximo permitido por la Unión Europea. Dicen que es algo totalmente legal, y que en realidad los productos aunque están caducados no están en mal estado.

100.000 GRACIAS

¡¡¡Gobernar el Mundo ha superado las 100.000 visitas!!! Sólo con constancia (13 artículos al mes es una cifra respetable) y gracias a la fidelidad de vosotros los supervillanitos.

Hemos aparecido en primera página (algunas en primer puesto) de google.es durante algún tiempo en búsquedas tan curiosas como:

Hamburguesas, Windows Phone 7, Web porno sin flashplayer, El Puerto de Santa María, Revolución, Gobernar, El Mundo, Antenas de telefonía, Jerarquía,  Parodia, Wikileaks, 11S, Acupuntura, Homeopatía, Fraude, ¿Pero qué cojones me estás contando?...

Desde aquel 18 de Mayo del 2010 (en las estadísticas pone 2009, no sé por qué) en el que salió a la luz el primer post, hemos ido cambiando tanto estéticamente, como en el contenido. A veces pienso que a más "comercial", y menos profundo, pero más maduro y meditado, y escrito mas pausadamente. Sólo hay que comparar la redacción del segundo post con una de las de ahora, saltando de tema en tema, con faltas de ortografía,... Porque eso sí, siempre había sido muy orgulloso para pasar el corrector ortográfico, hasta que me di cuenta que mi educación de colegio público de los 80 no era tan buena como me pensaba.

CIUDADANO CRACK: EL VIRUS DE LOS TONTOS


Por: peazopau@hotmail.com


¿Comes por placer o por el hecho de comer?, ¿Dominarías el mundo con una fi nalidad o por el hecho de dominarlo? Son preguntas que me asaltan cuando leo este blog, y es que ¿Quién quiere dominar el mundo triste, sucio y malparado que nos toca vivir?

El día que domine el mundo, será pronto, exigiré unas condiciones mínimas de salubridad y equipamiento. Digamos... Equipamiento minimalista. Esta canica pendona rotante en el espacio sufre de un exceso de humanos. Puede ser polémico, pero en mi utopía mando yo. Propongo fi rmemente que las mentes más dotadas se centren en la creación de un super virus mega chupi de la muerte (Muerte del todo, con parada cardiaca) que ataque selectivamente a ese vecino imbécil, al enterado de barra, al fanático de libro, al hipócrita, al aparente, al lloreras de poca entereza, al tirano, a esa subespecie que nos toca soportar cada día, a ese grupo, a esos gilipollas.

¿EN QUÉ CONSISTE EL RESCATE A GRECIA?

El rescate a Grecia le va a salir caro
El segundo plan de "rescate" (me río yo de la palabra rescate) a Grecia consiste básicamente en "obligar" al país heleno a captar 160.000 millones de euros y devolverlo con intereses.

De los 160.000 millones, 110.000 provendrían del Fondo Monetario Internacional y el eurogrupo (1 y 2 tercios respectivamente), y los 50.000 millones restantes de entidades privadas.

Tendrían el detalle de abaratar el interés de la deuda del 4.2 al 3.5%, y en lugar de 7 años serían de 15 a 30 años con 10 años de gracia. Cualquiera que tenga una hipoteca o sepa un mínimo de préstamos sabe la cantidad de intereses que tiene que pagar Grecia al cabo de 30 años sumada al importe de la deuda es casi el doble del importe prestado.

Es decir, estamos haciendo negocio con la ruina de Grecia, a partir de ahora, no levantará cabeza. Es como si para que no te quiten la casa, te unifican los préstamos y esas cosas... un momento... ¿si eso es lo que dicen que nos ha llevado a la ruina?... ¿por qué hacerlo ahora a un país entero?. Por dinero.

ESTAFANDO A LA PERSONA MAS PUTEADA DEL MUNDO

Tecleando sin poder moverse y con los ojos cerrados
LA PUTADA
Cuando leí la noticia fue lo primero que pensé. Son de estas cosas que sabes que si te hubiesen tocado a ti te habrías vuelto loco. La peor de las pesadillas que se me ocurren:

Un chico de 23 años (ahora 46), "entusiasta de las artes marciales y estudiante de ingeniería" se llevó 23 años inmovilizado, consciente de todo lo que sucedía a su alrededor, mientras que médicos y familiares pensaron que estaba en coma. Eso debe ser lo más parecido al infierno. Escucharía conversaciones de todo tipo, quizás incluso de desenchufarlo. Películas como Despierto, se quedan en pañales.

Un mal diagnóstico, una salida del coma que no se vuelve a diagnosticar, una compañía de seguros a la que le conviene un tratamiento barato... pueden ser las extraordinarias causas de que  figuren personas en estado vegetativo, cuando realmente no lo están.

El doctor que salvó a este hombre de su tormento indefinido, aseguró que sólo en Alemania ¡¡¡¡podrían existir entre 3000 y 5000 pacientes al año que estén en iguales circunstancias!!!!. Yo no sé si esto es una equivocación de transcripción o traducción del periodista, que me suena a que sí, pero me parece una hecatombe.

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