MANUAL DE DIRECCIÓN DE EJÉRCITOS ZOMBIS PARA SUPERVILLANOS

Como decían los Tears for Fears: "Everybody wants to rule the World" (Todos quieren Gobernar el Mundo). Y es que ¿quién no ha pensado alguna vez mientras veía un avión desde su ventana que explotaba al vuelo y te daba tiempo a grabarlo con tu móvil?. O que tiras una colilla en una gasolinera y vuela por los aires mientras tú te frotas las manos desde la acera de enfrente con una risa maléfica tal que así: NIEJ NIEJ NIEJ.

Pues eso es un síntoma claro de que eres un supervillano, aunque no lo sepas. Si no eres rumano y te pones una funda en un diente de oro, que sepas que lo que corre por tus venas no es moda, es maldad. Si no eres gitano y prefieres los monóculos y el bastón a las gafas y el paraguas, que sepas que tienes cuatro alternativas, no hay mas: o irte a vivir al Londres de 1800, o ir a un psiquiatra, o ir a un exorcista, o asumirlo y preparar tus malvados planes para conquistar el mundo. Es aconsejable empezar a documentarte en CONSEJOS PARA EL SUPERVILLANO.

Una vez has asumido que eres un supervillano, debes tener unas hordas a tu mando. Puede ser de ratas amaestradas contaminadas con vertidos radiactivos, de gaviotas intoxicadas con pescado en mal estado,... Si tienes mucha suerte puedes ser el dios de una secta destructiva, con lo que tendrás muchas esclavas sexuales y un pan casero de excelente calidad. Y es que no sé por qué, a todas las sectas les da por cultivar trigo y hacer pan y magdalenas caseras. Y si ya eres un supervillano reputado que viene de herencia, quizás hayas podido hacerte con unas hordas malvadas de mutantes. Esto te da un cachéeeeee. Los mutantes son como obreros inmigrantes sin sindicatos. Trabajan 18h al día y se les paga con la falsa esperanza de que vas a hacer cambiar sus mierdas de vidas.



Pero si no tienes la suerte de tener acceso a un ejército del mal, o tus esbirros tienen un sindicato que te obliga a darles días de asuntos propios y seguro dental, siempre tienes la opción de intentar crearte un ejército mutante. Pero como casi nunca te sale bien a la primera, lo más probable es que termines creando un ejército de zombis. Que para empezar no está del todo mal: mejor que un ejército de gaviotas intoxicadas y peor que uno de una secta destructora sexual, pero algo es algo.

La forma de convertir en zombis es muy variopinta, desde ver un maratón de Sálvame Deluxe en Telecinco a un meteorito extraterrestre, pasando por la más común de todas, un virus superinfeccioso que tienes en tu laboratorio en una probeta de cristal con tapón de corcho. Y si no hiciste caso a los CONSEJOS PARA EL  SUPERVILLANO poniéndo el virus en una probeta de PVC con tapón de rosca, puede que se haya propagado por todas tus instalaciones. Así que es hora de cojer el toro por los cuernos y ponerte a redirigir el incidente para tu beneficio propio.

Lo primero que necesitas es la cura. Porque una vez hayas conquistado el mundo no querrás ser el único superviviente. ¿A quién ibas a gobernar? No tendrías a nadie que te alabase, ya que los  "¡AAAAAHHHH!" de los zombis no llenarán tu ego villano. La mejor opción es poner una cura que dure sólo unos días, y que cada vez que quieran mas tengan que pedírtela. Así los tendrás dominados para siempre.

Para reirte un rato, sería bueno que el antídoto fuese en supositorio, así cada vez que se lo metiesen por el culo, pensarían en tí. "Me jode, pero me cura". La ironía forma parte de la naturaleza del villano.

Tendrás eso sí que aprender a hacerte la cama y surtirte bien de precocinados y congelados, porque a diferencia de la legión de la secta destructiva sexual, los sirvientes zombis no son nada eficientes con las tareas domésticas. También te aconsejo ántes que nada que te aprendas EL MANUAL DE SUPERVIVENCIA ZOMBI en el que se explica como no ser deborado por zombis. Y es que tienen la mala costumbre de no hacer caso a nadie, ni aunque seas su amo y señor. Si te descuidas puede que te coman el cerebro.

Los zombis es que son mu tontos, pero que mu tontos. Así que para lo único que valen es para comer cerebros, no los pongas a hacer nada más. Si quieres programar el vídeo para grabar el combate de boxeo de Marca TV hazlo tu mismo, hazme caso. Aunque eso sí, hay varias castas de zombis de las que puedes sacar partido:

1. El zombi mileurista. Es el típico que va pegando bandazos e intenta comer el cerebro de todo el que pase. Son lentos y tontos como pegarse un bocado en la lengua. Serán el grueso de tus hordas del mal y expandirán el virus por doquier.
2. El zombi zampabollos. Es el típico zombi gordo-cabrón que suele llevar un hacha de carnicero o una gorra de Carolina del Sur. Y es que por lo visto los zombis zampabollos han sido carniceros o camioneros racistas en EEUU. Al contrario de lo que se pueda pensar, en lugar de pegar bocados dan cabezazos. No tengo ni puta idea de por qué, pero te pegan un viaje que te tiran al suelo y como están tan gordos luego no se tiran a comerte. Esperarán que te levantes y le metas el muslito en la boca. Resisten mas disparos antes de caer, por lo que ponerlos delante junto con los zombis mileuristas es una buena estrategia de ataque frente al ejército.
3. El zombi cabezabuque. Los porteros de discoteca y los bomberos de California con hacha de leñador son los candidatos perfectos en convertirse en zombis cabezabuque. Son unos zombis muy musculados y dan ostias como panes. Debido al alto nivel de hormonas de caballo percherón que han tomado en su vida de chulos de gimansio, ahora entran en estado de frenesí cada vez que alguien intenta montarlos o ven una zanahoria o un terrón de azucar (sustituir zanahoria por humano y terrón de azucar por puta de 20€). Así que se cargará a muchos de los zombis mileuristas mientras intenta llegar hasta el terroncillo.
4. El zombi funcionario. Estos no sirven de mucho, sólo atacan un ratito cada día, y si hace bueno. Pero son muy buenos para poner en los pasillos estrechos y en las escaleras. No veas la de trabas que les ponen a los héroes para poder entrar en edificios oficiales: primero tienen que ir a la planta 3, luego bajar por la escalera de incendios a la planta 1, subir por el ascensor a la 4, cojer las llaves de la ventanilla 5, hacer cola para entrar.... un auténtico coñazo.
5. El zombi de bata blanca. En realidad no se sabe si son médicos, enfermeros, dentistas o ayudantes de podólogos, pero lo cierto es que los demás zombis les hacen mas caso que al resto. Parece que son algo menos tontos que los demás, quizás porque están vacunados contra todo, y les haga menos efecto el virus. Pero son los líderes (si se puede llamar así) de los zombis, y los únicos que te harán mas o menos caso. Eso sí, atacar no atacan mucho, porque es ver una entrada de un hospital o clínica y ponerse a fumar y hacer como los que hablan de vacaciones y horas extras.
6. El zombi patriota. Los militares que se convierten en zombis, son los únicos que acatan la orden de subirse al autobús. No porque sean más obedientes, sino porque su memoria tiene retenida la imagen de irse de permiso el fin de semana, y se matarán por entrar en los autobuses, camiones de mudanzas, trenes, barcos,... que les pongas. Así que son tu infantería aerotransportada mas eficiente. Eso sí, tendrás que conducir tu. No se te ocurra parar en una gasolinera y dejarlos salir porque se pondrán a ver las revistas y carátulas de los vídeos porno y no habrá quien los vuelva a meter. Y ni decir tiene de parar frente a un "night club". En ese caso, olvídate de ellos para siempre.

Con estas directrices básicas podrás hacerte con la mayoría del mundo. Excepto con Corea del Norte, que por lo que se ve, son inmunes al ataque zombi, y es que creo que ya lo son.