LA PIRATERÍA (4ª parte) el cierre de Megaupload

Han cerrado Megaupload, el servicio de descargas directas más basto del mundo. Sus administradores han sido arrestados y se enfrentan a penas importantes, así como la más que posible expropiación de sus cuantiosos bienes que habían adquirido a lo largo de estos años.

Megaupload era un servicio muy usado por todos, pero muy criticado incluso por los propios hackers, que veían que era un negocio que facilitaba las descargas a determinadas compañias de comunicaciones en detrimento de otras. O lo que es lo mismo, había países que tenían prioridad sobre otros a la hora de descargar más o menos rápido. Rapidshare en cambio es la favorita de los entendidos y se encuentra hospedada en Suiza, un país que ha dejado claro que no tiene nada en contra de compartir enlaces, y por lo tanto va a ser muy dificil que le metan mano. Con lo que al final, como pasó con Napster, la censura gubernamental lo único que consigue es desplazar la piratería a otro portal.

BUENOS DÍAS BASURERO

Los Limpiababas. De mcmaicky & Chusber.

¿No os habéis preguntado nunca por qué decimos "buenos días" al basurero por la mañana y luego ya no volvemos a saludar a nadie en todo el día? Es muy curioso, pero sales de tu casa y no falta un "buenos días" al basurero de turno y también a los 3 típicos viejos que se dan su paseito a las 7 de la mañana.

Según Rousseau "El hombre es bueno por naturaleza, y es la sociedad quien lo corrompe". Y yo no puedo estar más de acuerdo. Nos levantamos y vamos diciendo "buenos días" con una energía desbordante, al basurero y al viejo, y de camino al coche nos vamos quedando sin fuelle. Ya al segundo viejo intentas esperar si te lo dice él a tí o no, mirando de reojo. La primera situación violenta del día. Te dice buenos días, y sin que termine de decirtelo has escopetado un rapidísimo "Buenos días" que tenías guardado en la recámara como para decir "Te lo iba a decir de todas maneras, pero es que estaba tragando saliba ¿o qué te piensas que eres más educado que yo?".

Luego ya con el tercero sueltas el buenos días antes que él, en una especie de "reto de modales". Y el viejo en cuestión ¡NO TE SALUDA!.  Tu piensas en una mezcla de "menos mal" y "¡qué grosero!" y sigues camino a tu coche pensando en "Vaya mierda de mundo este. Que así no llegamos a ningún lado. Que no cuesta trabajo decir buenos días. Que la culpa es de los bancos..." Y lo que ocurre es que ese viejo lleva en la calle 1 hora más que tú, con lo que ya ha saludado al basurero de 3 vecindarios. Ya ha llegado a su tope de educación forzada del día.

Indignado llegas al coche, que es la frontera del buen comportamiento. Ya sabes que una vez en tu santuario con ruedas la educación desaparece. A la vez que llegas a tu coche, lo hace otro señor que lo tiene aparcado al lado, y ni os miráis. En ese momento aparece un crío muy amable que acaba de salir de su casa para ir al cole y dice "¡Buenos días!", y saltáis los dos con un "¡Mira el niñato este vacilando! ¡Que poca educación tiene esta juventud!".

¡Buen comienzo de semana a todos los supervillanitos!

COMO SER GORDO Y SOBREVIVIR A LAS REBAJAS

Después de las comilonas de navidades, no sé a quién fué el guapo que se le ocurrió poner las rebajas. Siempre te compras ropas de tu talla pre-navidad que luego nunca te llegas a poner porque nunca recuperas tu talla. Y es que lo único peor que hay de ser gordo, es ser gordo y no reconocerlo.

Siempre decía que mi talla era una L, pero circunstancialmente había pasado a ser una XL, pero que en breve volvería la tripa a su cauce. Ya llevo 3 años con una XL. :(

Y con el trabajito que cuesta asumir que eres gordo, llegan las rebajas y te dicen que no hay sitio para tí en este mundo. Vas a comprarte ropita como la gente normaL y te das cuenta que no hay tallas para tí. Que toda la ropa en venta es de M o L, pero es que la poca ropa que encuentras de XL es larguísima. Para que me quede bien de hombros me tiene que llegar por las rodillas.

Y claro, es que ha cambiado la fisionomía del español medio por lo visto. Y entonces es cuando piensas "¡Joder! que me he quedado antigüo". La ropita ahora es para chavalitos de los que antes llamábamos "maricones seguro" los anchos de espalda y estrechos de culo.

DEMUÉSTRAME QUE AQUÍ NO HAY UN TOMATE

Anteriormente vimos COMO EXPLICAR QUÉ ES UNA LECHUGA SIN DECIR TOMATE, título nefasto para un artículo en el que intentaba dar a conocer mi postura sobre que los "espirituales" secuestren palabras como "energía" y la endosen a una cualidad indemostrable con un significado que nada tiene que ver con el real.

Hoy, me gustaría hacer un ejercicio práctico de las argumentaciones carentes de sentido de los creyentes en ciertas pseudociencias, religiones y chismes paranormales en general. A ver si podemos sacar algo en claro a parte de que tengo obsesión por las ensaladas.

La principal argumentación de un creyente para decir que algo que no existe si existe es afirmar que la ciencia no puede probar su no-existencia. En el caso de la religión por ejemplo, como vimos en JESUCRISTO ERA HOMOSEXUAL Y BUDISTA, ellos afirman que existe dios y es la ciencia la que tiene que demostrar que no.

Imaginemos que estamos cenando con un creyente en algo y saca la famosa coletilla "Demuestra que no". Coges un plato vacío, y dices "Demuestrame que aquí no hay un tomate".

SOBRE DARWIN, LA MUERTE DE DIOS Y STEWIE GRIFFIN

Imagenesfotos, NASA y modificación propia

Cada día la ciencia va relegando a la religión más y más atrás. Con la Teoría de la Evolución de Darwin reconocida incluso por la iglesia, sólo les queda el origen del Universo para poder explicar el "milagro" de la creación.

Cada vez escuchamos a altos cargos de la iglesia católica, el papa incluido, reconocer la validez de la Teoría de la Evolución, alegando que si bien el "alma" es creación divina, Darwin no puede explicar el origen último, siendo este también divino. Es decir, sólo lo que no se ha demostrado todavía: que existe el alma y de dónde se creó el universo, es lo que les ha quedado como justificación. En realidad nos llevan casi 2000 años de ventaja, pero tiempo al tiempo.

La religión se escuda en la ciencia cuando le conviene, la unifica unilateralmente, y la rechaza cuando va en contra de sus principios. Así las teorías creacionistas, en un intento de unificar religión y ciencia, crearon la Teoría del Diseño Inteligente: una extraña mezcolanza de la explicación de un hecho mágico mediante una argumentación científica.

Si les digo la verdad, a mi la Teoría de Darwin tampoco me convence, no encuentro lógico que las mutaciones sean al azar y espontáneas.

LA MÁQUINA "¿Y SI...?"

En el capítulo 16 de la segunda temporada de la serie de animación Futurama y en el 18 de la tercera, titulados Antología del Interés I y II, el profesor Fansworth inventa la máquina "¿Y si...?", que según el propio profesor explica funciona así:

"Tu le preguntas un ¿Y si...? y genera una simulación en vídeo de lo que podría ocurrir."
Prof. Fansworth.

Así, Bender pregunta por ejemplo ¿Y si midiese 150 metros? o ¿Y si fuese humano? y Fry en un alarde de "menos estupidez" pregunta:

"¿Y si no me hubiera caído en esa cosa fría y no hubiera venido al año no se cuantos?
"Esa pregunta es menos estúpida, aunque según la has formulado sea una estupidez."
Prof. Fansworth a su tataratataratatarabuelo Fry.

Creo que es un principio básico de la mentalidad del ser humano el preguntarse sobre el qué pasaría si hiciese una u otra cosa. Es inherente al propio instinto de supervivencia de cualquier animal: ¿Y si me acerco a ese enorme tigre hambriento?.  Y es que la pregunta "¿Y si?" en este caso, no es producto de un intelecto más o menos desarrollado, es producto del miedo. ¿Un miedo espontáneo? ¿o un miedo genético adquirido por el trauma de un ancestro suyo que vio como un tigre se comía a su diminuto congénere?. Podeís informaros más aquí.

JESUCRISTO ERA HOMOSEXUAL Y BUDISTA

Imagen de Padre de Familia, Fox

Hay serias dudas sobre la existencia del Jesucristo como personaje histórico. Muchos son los autores que afirman que la argumentación y documentación que apoyan la teoría de que hubo una persona (independientemente de que fuese hijo de dios o que tuviera las capacidades de hacer milagros) en el siglo I que fue un revolucionario llamado Jesús, no se sostiene.

Casi todo el mundo, sean o no creyentes dan por hecho que existió realmente, unos dicen que fue un revolucionario y que toda su obra se mitifico hasta el punto de convertirlo en dios, y otros dicen que directamente era dios por el misterio de la trinidad. Yo personalmente, soy de la opinión de que ni siquiera existió, y fue una confabulación de San Pablo para ganarse una reputación y ampliar su fortuna. Y es que en el S. I no existían los programas de madrugada del tarot.

Los sagrados evangelios no pueden ser tomados como referencia de su existencia, en primer lugar porque fueron escritos varias décadas después de la supuesta muerte de este personaje, y en segundo porque existían varias decenas de evangelios que no fueron tomados en cuenta porque o entraban en contradicción con los 4 evangelios que ahora tenemos, o eran demasiado fantasiosos, o... decían cosas verdaderamente inconvenientes. Estos fueron los llamados evangelios apócrifos.

Uno de estos evangelios, el llamado Evangelio Secreto de San Marcos, cuya autenticidad, todo hay que decirlo,  no se ha verificado porque los monjes propietarios no dan permiso para que sea estudiado, dice el siguiente párrafo tan revelador: