CONSEJOS PARA EL SUPERVILLANO

La intención de éste manual es advertir a futuras generaciones de supervillanos de los peligros que conlleva la profesión. Si no eres capaz de llevar a cabo unas determinadas normas de seguridad y comportamiento, mas vale que no intentes conquistar el mundo, porque seguramente acabes gritando "¡Soy invencibleee Jajaja!" y seguídamente alguien te pegue una patada en el pecho y quedes electrocutado con el cuadro de luces al descubierto que había a tu espalda. Por ello vamos a establecer unos pequeños consejos a seguir:

1. Contratar a electricistas de calidad, y despedirlos si dejan los cuadros de alta tensión al descubierto, o haciendo masa con la reja que pone "Peligro, Alta Tensión".
2. Si secuestras a un científico para que te construya el arma del juicio final bajo amenaza de matar a su hija. Mátala, él no lo sabrá, y segúramente la hija venga con el héroe del que se ha enamorado a derrotarte. Casualmente las hijas de los científicos suelen saber artes marciales.
3. Si tu fortaleza inespugnable no es de reciente construcción, contrata a unos arquitectos y escapistas para ver por donde pueden entrar los héroes, conductos secretos, catacumbas ancestrales y esas cosas. Procura que los conductos de aire acondicionado no sean lo bastante grandes para que una persona pueda entrar gateando. Y uno, de los 400 rayos láser que tienes por todos los pasillos dentro de los conductos de los aires tampoco estaría mal.
4. Los cascos de tu legión del mal, deberían ser a cara descubierta, es más fácil detectar cuando un héroe se hace pasar por uno de ellos, sobre todo si tus esbirros son mutantes.
5. Si tienes al héroe apuntándole con tu arma, si te pregunta por tu malvado plan, o te adula para ganar unos valiosos segundos mientras llega la heroina por la espalda y te da una patada hacia el cuadro de alta tensión, no le respondas, dispara primero y mira luego atrás.
6. Si capturas al héroe, no lo intentes matar lentamente con una cinta transportadora con una sierra o una cuerda que cae lentamente a ácido. Pégale un tiro y no lo dejes a que se lo coman los buitres, puede estar vivo. Sigue disparando hasta que te canses y luego dile a alguien que siga disparando.
7. Nunca ataques tu mismo al héroe, a no ser que sea extríctamente necesario, que para eso tienes a las legiones del mal. Procura no quitar el arma a un subordinado al grito de "Si quieres que algo salga bien tienes que hacerlo tú mismo". Seguramente el subordinado estará mejor preparado físicamente que tú.
8. Si tienes que perseguir al héroe, no lo hagas a través de puentes de cuerda sobre ríos de lava, depósitos de ácido al descubierto o fosos llenos de caimanes. Que lo coja otro.
9. Contratar a unos químicos eficientes que no dejen los depósitos de productos tóxicos al descubierto. A ser posible no construir pasarelas por encima de ellos.
10. Procura que tu arma del juicio final no tenga un botón de autodestrucción, al igual que tu fortaleza inespugnable. Procura que no se desarme cortando el cable amarillo.
11. Ten siempre cargada y apuntada tu arma del juicio final, y no tengas que esperar 4 minutos a que se active, tiempo suficiente para que lleguen los héroes y corten el cable amarillo.
12. Procura que tu mega ordenador no sea mas inteligente que tú e intente destruirte. Procura también que el sistema operativo no sea windows ni los interfaces para acceder a los 40 paneles de control distribuidos por toda tu fortaleza inespugnable con no se sabe que fin, sean por USB.
13. Si mandas a tus tropas a por los héroes, no les digas que lo traigan vivo, es más dificil, confórmate con su cabeza, tu mega ordenador le podrá sacar la información de ella.
14. Si tus tropas capturan a los héroes no los pongas en la misma celda o en celdas contiguas. Y si llaman al guarda para decirle que se ha puesto enfermo, que lo dejen enfermar, van a morir de todas maneras.
15. Si amarras a un héroe que sea con presillas o cuerdas de acero, y no con esparto que se rompe al frotar con la silla. Por cierto, ten preparada una silla anclada al suelo, y no amarres espalda con espalda a los héroes, eso duplica la probabilidad de que escapen cortando las cuerdas de baja calidad en una fortaleza llena de lásers que cuestan una pasta.
16. A ser podible, que las puertas de la fortaleza inespugnable no se abran cuando le pegan un tiro a su cerradura electrónica con detección de retina. Así no cumplen su función.
17. Si consigues matar al héroe, ve corriendo a buscar a su hijo y mátalo también ántes de que crezca con ansias de venganza.
18. Manda primero a tus mejores tropas a capturar a los héroes, y no a las peores para que vayan diezmando poco a poco tus fuerzas. Si fracasan, no mates a tu lugarteniente, no lo vuelvas a mandar una y otra vez, ¡no ves que no puede!, manda a otro en su lugar.
19. Si la heroina se te insunúa, no le hagas caso, te quiere matar. Procura tener una vida sexual plena con un harén de pibones muy complacidas y complacientes, para que no tengas necesidad de ir llevando prisioneros a tus aposentos, con el consecuente peligro de que te corten tus partes. Si tus exclavas sexuales te quieren amarrar a la cama ¡No! ¡Eso caca! hay formas menos peligrosas de satisfacer tus apetitos carnales.
20. Procura guardar tu virus de aniquilación total en probetas de PVC con tapones de rosca y no de cristal con tapones de corcho.
21. No tengas hijos, intentaran arrebatarte el trono cuando crezcan, o si es una hija, se querrá tirar al héroe y te traicionará para conseguirlo. No te cases tampoco, te traicionará si o si, además de quedarse con tu fortaleza inespugnable en el divorcio.
22. Si sólo existe un aparato capaz de acabar contigo, no lo guardes en una vitrina custodiada, destrúyelo.
23. No trates mal a tus mounstruos de los fosos, que se pueden volver contra tí. Acarícialos y vacúnalos. Que aprendan a comer pienso, y ataquen sólo cuando tú le ordenes.
24. Si se van las imágenes de las cámaras de seguridad de tu fortaleza inespugnable y luego vuelven como si nada hubiese pasado. Algo ha pasado, que tus tropas vayan a mirar y no se queden sentados viendo una revista y comiendo donuts. Si vienen a avisarte de que algo ha pasado, no les digas que no te molesten, para ser un supervillano hay que serlo las 24h.
25. Si tu objetivo es pedir un rescate para no aniquilar a la humanidad con un misil. No lo lances como advertencia a la India o una isla del pacífico, que los pobres no tienen la culpa. Lánzala contra una base militar estadounidense o contra Washington. Así matas dos pájaros de un tiro.
26. Si empiezas a destruir ciudades, no destruyas la Torre Eifel, ni la Estatua de La Libertad o el Big Ben. A tí también te gusta verlas. Destruye mejor la Casa Blanca, el Pentágono, bases militares y esas cosas.
27. Si tus generales te dicen que el plan que has ideado es imposible de llevar a cabo, haz otro plan, que no cuesta nada.
28. Sobre todo, recuerda dar unas clases de esgrima que a los héroes les gusta mucho las espadas, y tener un buen preparador físico. Un par de pistolas y un cuchillo en la bota nunca vienen mal.
29. Lleva siempre un atuendo adecuado, antibalas si puede ser. Y no lleves capa, que aunque quede muy maléfica se te puede anganchar en las aspas del helicóptero que tienes preparado en la azotea para huir.

Podría daros muchos mas consejos, como por ejemplo, no reveles que tienes una base secreta en la Luna por la CNN en directo para amedentrar a la humanidad. La base dejará de ser secreta. Pero espero que estos breves consejos y el sentido común malvado os sirvan para conquistar el mundo. Recuerda darme un puesto de poder ¡Oh mi gran emperador del mal! si lo consigues.